martes, marzo 18, 2008

Obsesiones y Decisiones

Ellos dicen que lo mío no tiene cura…

Pero están equivocados… si, tal vez ellos tengan títulos, estudios, investigaciones y muchos casos “como el mío” encima pero no saben nada de mi, menos de ti… o de los demás… Yo recuerdo muy bien que no siempre cargue con esto, y seguramente debí hacerles saber eso pero no valió la pena, que teorías tan decepcionantes me ofrecieron, solo se creían capaces de solucionar lo fácil, lo simple, lo sencillo y lo que en realidad quería arrancarme me dijeron, era imposible.

Empezó como un juego, era un juego que la verdad no podría llamar inocente porque me escondía, no se porqué pero así era, sabía que algo no de eso no era como debiera pero aún así no sabía que, paso el tiempo y me quedé en esta etapa, era tentadora… y la oportunidad constante me alimentaba lo suficiente como para que ni siquiera pensara en dejarla; años después, si AÑOS el factor clave es ese, se empezó a hacer más difícil pero ya tenía raíces bastante profundas que no dejaban que el paso del tiempo lo derrumbara, pero aún con toda esa dificultad y tras enredadores y silenciosos planes conseguía lo que quería y ese esfuerzo adicional aumentaba desproporcionadamente la victoria y esa gran victoria retroalimentaba nuevamente eso que la inició… fácil llegar al lugar en que hoy me encuentro pensándolo bien… no tuve que hacer mucho, ah…. Que bien me hacen esos recuerdos… aunque debería aborrecerlos me parece admirable como controlaba, desde el lugar, el día, la compañía hasta la temperatura de mis manos para lograr lo que quería, pero eso debe desecharse.

Lo importante y sobre todo lo que no debo olvidar es la sensación que me envolvía después de alcanzar mi objetivo… esa sensación de culpa es la que tiene que mantenerse de ahora en adelante para contrarrestar la costumbre y la fuerza que mi maldita s tiene hoy, y bueno ya no es mía desde ahora será esa maldita s porque sé que la voy a desaparecer, necesito desaparecerla… y pensándolo bien no me hacen nada bien esos recuerdos… esos son los responsables del continuo retorno de la maldita s, esos recuerdos me hacían apto cualquier momento para caer en sus manos y sobre todo esos me destrozan la voluntad cada vez que se empegotan en mi memoria.

Pero bueno, no vinimos a recordar, aquí estoy para definir algo.

Era un gigabyte de memoria que pesaba increíblemente en mi espalda, un gigabyte que en una sola carpeta encerraba más de una de mis obsesiones, muchas veces lo quise eliminar y muchas veces regresó por mis propias manos, pero no va a pasar lo mismo, todo eso que encerraba en una carpeta estaba haciendo de mi un ser que no quiero ser, porque eso que iba a terminar absorbiéndome no es quien quiero ser y no lo voy a ser, así como empezó unas cosas por falta de voluntad y otras por voluntad propia se van a acabar por el medio que sea necesario.

Cuanta falta de coherencia entre mis hechos y mis palabras… durante mucho tiempo estuve entre un paréntesis sin saber a que parte de mi obedecer solo para satisfacer ese apego excesivo que resumía mi vida… esa exagerada parcialización que creía necesaria ya me esta desmenuzando dolorosamente y lo peor sin tener la mas mínima satisfacción o bueno si, pequeñas satisfacciones que luego alteraba en mi mente para seguir impulsando mi actitud autodestructiva; debo ahora incumplir muchas de mis promesas y tal vez… hasta abandonar ciertas personas, amigos, si de nuevo estoy usurpando el plural para hacer esto menos patético… pero no, la verdad es a una sola persona que pienso dejar, o dos… pero una ya me dejó y así esta bien, y tengo que dejarla precisamente para reparar el desastre que en mi mantiene la maldita s, porque una imagen, un sonido, una idea, y peor aún una sensación que se filtre sin querer vuelve a darle vida y eso es lo último que quiero.

Esto va a doler… y bastante creo yo, pero es necesario, porque ya van años en los que me he ido aferrando hasta pasar a necesitar con todas las letras esa presencia y no debe ser así; recuerdo en este momento como si una tormenta de nostalgia estallara en mi cabeza y en mi corazón las oportunidades en que estuvimos juntos, las conversaciones, las noches, las tardes, los días, los tragos, las peleas y como que me dan ganas de apartar mi decisión hasta nunca… pero no me lo puedo permitir, no puedo dejar que esto continúe porque ya esta fastidiando más de una vida y si gana más fuerza puede llegar a dañar seriamente por eso debe acabarse.

Ahora, no sé que hacer con tu foto, no sé que hacer con tu voz, con tu aroma, con mis clases, con mis tareas… con nuestro tiempo… no se que hacer contigo… ¿Cómo te explicaré lo que pasa? ¿Cómo puedo llegar de un día para otro a decirte que no puedo seguir siendo quien soy? ¿Qué haré con tu cumpleaños? ¿Qué haré al saludarte? ¿Cómo lograré tomar tu mano como si fuese solo una más? El problema es solo mientras esto pasa… y para que esto pase debes dejar de importarme como hoy y ser solo una persona más en el mundo… ese día mi maldita s morirá, mi obsesión morirá también aunque tal vez mis celos no cambien pero se dirijan en la dirección correcta. Siento haberte involucrado en esto… lo siento mucho, sobre todo siento haber mezclado en ti mi apego excesivo y mi maldita s.

Y sé que vas a estar mejor cuando me vaya, y espero que para ti sea como si nada…

5 comentarios:

Mauricio Alejandro dijo...

Si alguna vez te preguntas porque...

Porque en las noches antes de dormir quisiera tenerte a mi lado...

Porque cuando estas a mi lado quisiera tocarte...

Porque cuando toco tus manos quisiera abrazarte...

Porque cuando por fin te abrazo quisiera besarte...

Y cuando te beso...

Bueno... por eso me empeño en dejarte...

Mauricio Alejandro dijo...

Con todo el derecho a odiarme...

Mauricio Alejandro dijo...

Llevaba días con todo esto atravesado en el pecho... cuando por fin decido acabar de una vez por todas y gritarlo para ver si así deja de doler tanto, tu decides taparte los oidos...

Anónimo dijo...

Aún sueño contigo...

Totitoo_ dijo...

ohh... Lei solo algunas entradas tuyas... la verdad he estado muy ocupada... mucho estudio, ensayos, trabajos manuales, descanso poco... y cuando descanse unos dias atras te encontre :D y quise sentirte... es muy triste lo que dices... me dan ganas de llorar la verdad... quizas sea porque paso algo parecido con mi historia... con mi sueño... pero te apoyo... debes dejar de lado a la "s"... me llama mucho la atencion tus palabras... como ha llegado su amor a manipularte tanto hasta llegar a este extremo... pero si esa "s" de verdad te quiere tanto como tu a ella se dara cuenta del sufrimiento que te hace el tenerla... y te dejara en paz... si no lo hace, puede ser por una obsecion e incluso venganza... que es malo... despierta... ya es hora de despertar... deja de sentir su piel... sus labios... intenta sentir nuevamente el viento acariciarte, los arboles tocarte... es dificl olvidarse de los buenos momentos... olvidarse de su sonrisa o de sus palabras... lo se... creeme que lo se... a mi me provocan lagrimas recordar... pero sabes que lo mejor es seguir y encontrar la paz... alejarse de lo que mas quieres... para volver lo que tu mismo quieres ser... lo que tu mismo quieres sentir... sera lo mejor...

Un beso desde Chile..

ATTE.

Barbarita :)!