sábado, noviembre 22, 2008

No importa... De todas formas solo te amaré hasta que crezcas.



"En toda historia de amor siempre hay algo que nos acerca a la eternidad y a la esencia de la vida, porque las historias de amor encierran en sí todos los secretos del mundo."



En ese orden de ideas, no puedo estar más insoportablemente terrenal...






Cómo lo ordenamos, ah? sería aburrido empezar desde el principio así que empecemos por el final... o bueno por hoy porque ojalá viera el final de todo esto. Nombres... recuerdos, errores e inolvidables errores... fantasías, estrategias y a la larga nada queda. Que enredo ni se como descifrar la historia, ojalá pudiera gritarlo, o no, al menos confesarlo sin que sonara tan terrible como suena, porque no lo veo así, porque no es así, eso lo aseguro.



martes, mayo 27, 2008

Lluvia y Arena

Lluvia... recuerdo la lluvia... pocas veces me he detenido a disfrutar su sonido, muy pocas veces he pensado en cada gota como individuo, he desfrutado de ese todo que cae helado y navega desde el cielo a merced del viento, es única y me apena no jugar bajo el cielo sin preocupaciones cuando llueve, siento que pierdo una oportunidad especial, pero ahora siento que ha sido peor... últimamente he tratado de esconderme, ya casi no le doy la cara, ya no me doy la oportunidad de disfrutarla. No lo había pensado, una gota de lluvia, un grano de arena, un insignificante destello de luz... si... tal vez para la mayoría no sean mucho, pero...

Insignificante... una palabra que por naturaleza debería carecer de sentido pero cuantas veces la hacemos existente. Y es que compararse es una forma de darle importancia a una palabra tan insignificante como "insignificante" tal vez seamos aún más pequeños que ese grano de arena, tal vez nos confundamos en el mar con una gran cantidad de gotas de agua aparentemente iguales, pero en realidad en uno_mismo esa palabra no tiene sentido, somos tan grandes o tan pequeños como decidamos serlo y si debemos compararnos, que sea con ese "yo" que queremos ser, nada de yoes externos por más influyentes que quieran ser, el importante es el que se esconde bajo todas esas máscaras, el "yo" que aún refundido en la playa se reconoce como un grano de arena individual que existe con o sin el mar...

Lluvia... El sonido está ahí, de la misma forma que están ahí las decisiones, hablar o actuar, he visto que para muchos es muy fácil decidir, es más a veces pienso que ni siquiera se detienen a ver que hay dos opciones, actuar y hablar, complicado lograr que se tomen de la mano.
-- Actuar... soy coherente con mi impulso, nada más actuar, o tal vez será mejor, sin arriesgarse, solamente hablar...
-- Gracias, por ahora escucho la lluvia.

Coincidencia, casualidad, causalidad, posibilidades para nuestro futuro, presente y como no, muy seguramente forjadoras de nuestro pasado, pasado con errores, pequeños, grandes y gigantes, errores tontos sin importancia y muchas veces grandes y vergonzosos; como retumban los errores, aún cuando la mayoría olvida los ajenos cada error nos marca y de nosotros depende utilizarlos para crecer y aprender...

El tiempo y yo tenemos una discusión... él se empeña en seguir adelante y yo en aferrarme al pasado, llevo ya bastantes batallas perdidas en las que he aprendido que no hay opción más que aceptar nuestro pasado y guardarlo para que no interfiera en el presente, no niego que muchas veces es un pasado absurdo pero es nuestro, que más da...

martes, marzo 18, 2008

Obsesiones y Decisiones

Ellos dicen que lo mío no tiene cura…

Pero están equivocados… si, tal vez ellos tengan títulos, estudios, investigaciones y muchos casos “como el mío” encima pero no saben nada de mi, menos de ti… o de los demás… Yo recuerdo muy bien que no siempre cargue con esto, y seguramente debí hacerles saber eso pero no valió la pena, que teorías tan decepcionantes me ofrecieron, solo se creían capaces de solucionar lo fácil, lo simple, lo sencillo y lo que en realidad quería arrancarme me dijeron, era imposible.

Empezó como un juego, era un juego que la verdad no podría llamar inocente porque me escondía, no se porqué pero así era, sabía que algo no de eso no era como debiera pero aún así no sabía que, paso el tiempo y me quedé en esta etapa, era tentadora… y la oportunidad constante me alimentaba lo suficiente como para que ni siquiera pensara en dejarla; años después, si AÑOS el factor clave es ese, se empezó a hacer más difícil pero ya tenía raíces bastante profundas que no dejaban que el paso del tiempo lo derrumbara, pero aún con toda esa dificultad y tras enredadores y silenciosos planes conseguía lo que quería y ese esfuerzo adicional aumentaba desproporcionadamente la victoria y esa gran victoria retroalimentaba nuevamente eso que la inició… fácil llegar al lugar en que hoy me encuentro pensándolo bien… no tuve que hacer mucho, ah…. Que bien me hacen esos recuerdos… aunque debería aborrecerlos me parece admirable como controlaba, desde el lugar, el día, la compañía hasta la temperatura de mis manos para lograr lo que quería, pero eso debe desecharse.

Lo importante y sobre todo lo que no debo olvidar es la sensación que me envolvía después de alcanzar mi objetivo… esa sensación de culpa es la que tiene que mantenerse de ahora en adelante para contrarrestar la costumbre y la fuerza que mi maldita s tiene hoy, y bueno ya no es mía desde ahora será esa maldita s porque sé que la voy a desaparecer, necesito desaparecerla… y pensándolo bien no me hacen nada bien esos recuerdos… esos son los responsables del continuo retorno de la maldita s, esos recuerdos me hacían apto cualquier momento para caer en sus manos y sobre todo esos me destrozan la voluntad cada vez que se empegotan en mi memoria.

Pero bueno, no vinimos a recordar, aquí estoy para definir algo.

Era un gigabyte de memoria que pesaba increíblemente en mi espalda, un gigabyte que en una sola carpeta encerraba más de una de mis obsesiones, muchas veces lo quise eliminar y muchas veces regresó por mis propias manos, pero no va a pasar lo mismo, todo eso que encerraba en una carpeta estaba haciendo de mi un ser que no quiero ser, porque eso que iba a terminar absorbiéndome no es quien quiero ser y no lo voy a ser, así como empezó unas cosas por falta de voluntad y otras por voluntad propia se van a acabar por el medio que sea necesario.

Cuanta falta de coherencia entre mis hechos y mis palabras… durante mucho tiempo estuve entre un paréntesis sin saber a que parte de mi obedecer solo para satisfacer ese apego excesivo que resumía mi vida… esa exagerada parcialización que creía necesaria ya me esta desmenuzando dolorosamente y lo peor sin tener la mas mínima satisfacción o bueno si, pequeñas satisfacciones que luego alteraba en mi mente para seguir impulsando mi actitud autodestructiva; debo ahora incumplir muchas de mis promesas y tal vez… hasta abandonar ciertas personas, amigos, si de nuevo estoy usurpando el plural para hacer esto menos patético… pero no, la verdad es a una sola persona que pienso dejar, o dos… pero una ya me dejó y así esta bien, y tengo que dejarla precisamente para reparar el desastre que en mi mantiene la maldita s, porque una imagen, un sonido, una idea, y peor aún una sensación que se filtre sin querer vuelve a darle vida y eso es lo último que quiero.

Esto va a doler… y bastante creo yo, pero es necesario, porque ya van años en los que me he ido aferrando hasta pasar a necesitar con todas las letras esa presencia y no debe ser así; recuerdo en este momento como si una tormenta de nostalgia estallara en mi cabeza y en mi corazón las oportunidades en que estuvimos juntos, las conversaciones, las noches, las tardes, los días, los tragos, las peleas y como que me dan ganas de apartar mi decisión hasta nunca… pero no me lo puedo permitir, no puedo dejar que esto continúe porque ya esta fastidiando más de una vida y si gana más fuerza puede llegar a dañar seriamente por eso debe acabarse.

Ahora, no sé que hacer con tu foto, no sé que hacer con tu voz, con tu aroma, con mis clases, con mis tareas… con nuestro tiempo… no se que hacer contigo… ¿Cómo te explicaré lo que pasa? ¿Cómo puedo llegar de un día para otro a decirte que no puedo seguir siendo quien soy? ¿Qué haré con tu cumpleaños? ¿Qué haré al saludarte? ¿Cómo lograré tomar tu mano como si fuese solo una más? El problema es solo mientras esto pasa… y para que esto pase debes dejar de importarme como hoy y ser solo una persona más en el mundo… ese día mi maldita s morirá, mi obsesión morirá también aunque tal vez mis celos no cambien pero se dirijan en la dirección correcta. Siento haberte involucrado en esto… lo siento mucho, sobre todo siento haber mezclado en ti mi apego excesivo y mi maldita s.

Y sé que vas a estar mejor cuando me vaya, y espero que para ti sea como si nada…

martes, febrero 26, 2008

Formas

Simple, no?
Solo formas, no son nada más... y eso es lo peor, no requiero mucho para perder mi voluntad, para alterar mi percepción y deshacer el bien para reformarlo al gusto de mis deseos...
Y es muy dulce, cuando llegan o cuando llego, porque con o sin mí están ahí, cobran vida, se elevan contrastando con el resto del mundo y no puedo ignorarlas, esa maldita s las despierta y opaca cualquier otra fuente de belleza y no queda más, el mundo se reduce a ellas y yo...
Pero nunca duran lo suficiente... son instantes que sé para muchos serían extremadamente leves como para merecer un comentario, más aún para un recuerdo, pero en mi tienen la fuerza de trastornarlo todo...
Cuantas veces nos cruzamos hoy? una? dos? tal vez fueron más de cinco pero entre la realidad, mi imaginación y mi deseo las tuve conmigo todo el día.
Todo el amor del mundo... a veces creo que no, creo que esas formas no me dan la libertad de amar al ser sino a la imagen... una imagen transitoria que cuando desaparece me deja el más absurdo vacio; y es absurdo porque nunca he podido considerarlas mías, las contemplo, las extraño y muy pocas veces las siento... aunque para ser sincero soy yo su objeto, es conmigo con quien hacen lo que quieren.
Racionalmente quisiera dejarlas y que poco éxito he tenido al intentarlo porque de corazón las quisiera conmigo siempre, ojalá mañana despertara sin que ellas estuvieran bajo mi almohada, ojalá mañana las perdiera en el camino y... qué tal si mañana las tuviera en realidad? qué si dejan de ser pequeños instantes y las consigo tal como las quiero?
En eso me la paso... las lanzo lejos solo para golpearme con ellas más adelante, las aparto para arrepentirme y extrañarlas, y las busco para llenar el vacio que son ellas mismas ausentes o presentes...
Tal vez no tengo más que mi maldita s, como odiarte si me has dado los más hermosos momentos... y como amarte si mantienes abiertas mis heridas... Sin ti estaría mejor pero sin ti tal vez solo... "estaría".

viernes, febrero 01, 2008

¿Porqué te miro tanto?

Porque te extraño....

Quiero aprenderte de memoria, para que cuando éste momento termine aún pueda sentirte cerca.

martes, enero 29, 2008

Por esta noche deja mi ventana abierta...
quiero sentir la brisa,
quiero escuchar el viento...

Entiendo, tal vez más tarde sienta frío,
pero no quiero encerrarme todavía,
por esta noche quiero imaginarme libre...

Espera, de verdad no quiero que la cierres,
quiero creer que puedo flotar con la corriente,
y convencer a mis sentidos de que escapar es posible.

No te sientas mal, no es de ti de quien escapo,
no se bien de que quisiera huir, / tal vez este buscando algo, alguien,
pero quiero hacerlo así sea por esta noche.

Ya deja esa ventana que tiene algo que contarme,
fue el viento quien la vio por última vez,
y quiero que me diga lo que es besar su piel.

No la cierres, que esta noche es distinta,
hoy haré lo mismo pero de diferente forma,
Deja la ventana, que no pienso resfriarme.

sábado, enero 19, 2008

Un Camino Distinto.

Hace unos días venía planeando salir a pasear y subir el cerro de Monserrate, un cerro que queda al oriente de Bogotá y es el límite de la ciudad donde generalmente van en peregrinación pues en la cima se encuentra el Santuario del Señor Caído de Monserrate. Bueno, después de subir y desayunar detrás del Santuario, decidí buscar un camino de bajada diferente al de peregrinación ya conocido y tomé un camino más silvestre...

... ... ...

Demasiado silvestre a decir verdad, ¡Que rabia, justo hoy dejé la cámara! Bajando detrás del cerro empezó a desaparecer el pequeño sendero que creía nos servía para bajar del cerro, la basura de la que me quejé al inicio desapareció también, no se veían más platos ni cucharas desechables, era solo la naturaleza, un amigo y yo, el camino que seguíamos resultó ser un pequeño camino creado por el correr del agua, subimos a otro cerro para ubicarnos mejor y ya estábamos a unos cuantos kilómetros lejos de la ciudad y también del cerro de Monserrate, decidí volver y no encontramos el camino de regreso así que retome el camino al occidente donde debía estar la ciudad, seguimos en esa dirección, a lo lejos escuché el relinchar de un caballo, lo alcancé mientras mi amigo me decía que ya alucinaba, ese alguien a caballo venía de un municipio cercano llamado La Calera, él no sabía como ir desde ese punto a Bogotá; no tenía otra salida, nos indicó la dirección de la que él venía que era efectivamente hacia donde íbamos y pues ni modo de alguna forma debíamos salir de la cordillera, así que seguimos por donde nuestro instinto y las sombras indicaban.
Logramos llegar a La Calera, después de 6 horas de caminata entre montañas y un páramo bastante hermoso nos reencontramos con la civilización, totalmente rendidos y tras un bus intermunicipal y otro atravesando la ciudad llegué a mi casa...

Creo que mañana no correré.

sábado, enero 12, 2008

Palabras...

Cuantas veces no hemos escuchado esa frase que dice: "Las palabras se las lleva el viento" esa es una característica de su extraña naturaleza, característica que se reserva únicamente para las "buenas palabras" para nuestras promesas para nuestros buenos propósitos, para cuando le decimos a alguien lo mucho que nos importa, cosas así.

Pero es una lástima que cuando cometemos errores y las palabras se nos escapan por algún motivo, éstas tomen tanto peso que dejen una gran marca, generalmente imborrable, muchas veces esos momentos explotan con violencia por que se han venido reprimiendo durante mucho tiempo pero eso no quiere decir que las cosas sean tal como se dicen, es una explosión desordenada que lo único que consigue es decir las peores cosas y de la peor manera, el problema es que no es posible regresar las palabras equivocadas, y explicarlas después ya no tiene sentido...

Disculparse, no hay de otra... pero volvemos al eterno mal natural de las palabras esas disculpas son tan leves ante la ofensa que por lo menos a mi no me han servido mucho, además que resulta bastante difícil hacerlo y bueno, también sé que es bastante difícil aceptarlas y lo peor es que como alguna vez lo dije: "Puedes disculparte y no dudaría de tu arrepentimiento, pero cada vez que debes hacerlo le resta valor a cuando me dices que me amas."

viernes, enero 04, 2008

Glósoli - Sol Resplandeciente

Sol Resplandeciente
Ahora que esta despierta
Todo parece diferente
Miro alrededor pero no hay nada.


Me pongo mis zapatos,
La encuentro,
Todavía esta en pijama
Estoy en un sueño
Estoy colgado en un anticlimax
Ella está con el sol
Y el sol esta afuera
Pero donde estas tu...


Ve en un viaje
Transita las calles
No puedo ver la salida
Y entonces uso las estrellas
Ellas están por la eternidad
Escala


Ella es el sol resplandeciente
Y al salir
Despierto de una pesadilla
Mi corazón esta latiendo fuera de control
Me he acostumbrado a esa locura
Que es ahora compulsiva,


Y aquí estas...
Estoy sintiendo...


Y aquí estas,
Sol Resplandeciente...


Y aquí estas,Sol Resplandeciente...
Y aquí estas,Sol Resplandeciente...
Y aquí estas...

Sigur Ros