sábado, septiembre 18, 2010

Ya no quiero seguir contando partidas...

Esa tarde, al cruzar tu puerta me quedó clara la respuesta... te perdería sin remedio pero... ¿cómo pude olvidar que sentiría tanto arrepentimiento? ¿cómo pude imaginar que después de perderte podría soportar esta... soledad?

Lo único que puedo sentir además del amor por tí es el dolor de haberte quitado un amigo sin ofrecerte nada a cambio, lo peor es que a diferencia de las otras veces contigo no tengo ninguna excusa para olvidarte más que la injusticia de no soportar saber el lugar que ocupo en tu vida, la rabia de reconocer hoy los límites que olvidé mientras me distraía en tu sonrisa.

Imposible... hoy, imposible es la única palabra que retumba en mi mente... imposible despertar en tí el mismo amor que arde en mi aún después de tu despedida, imposible regresar el tiempo y detenerme para no perderte... imposible seguir extrañandote aún estando a tu lado... imposible hacer parte de tu vida...

Imposible olvidarte.

viernes, agosto 27, 2010

Perdona que te dé la espalda

No me pidas explicaciones, sinceramente no sé bien porqué rehúso a la oportunidad de verte si con sólo unas palabras iluminas por completo mi día, debo admitirlo me tienes en tus manos…
No, tal vez eso es justo lo que trato de impedir, no quiero perder mi voluntad, no puedo permitir que mi amor y mi deseo hagan de mí una marioneta cuyas cuerdas irremediablemente terminarían en tus manos, aún cuando sé que ahí estaría seguro, eres una niña maravillosa por eso agradezco a esa parte de mi pasado que me dio la oportunidad de pasar tiempo a tu lado, de dibujar mi imagen en tu memoria y de hacer de mi voz algo familiar para ti.
Si, se trata de quien quiero ser para ti, se trata del lugar que quiero ocupar en tu vida; es justamente eso lo que no me permite estar tan cerca como quisiera.
Ojalá tuviera una estrategia convincente para no arriesgarme a perderte, pero sólo puedo confiar en evitar los caminos de antes aunque eso signifique verte sólo desde lejos.

domingo, agosto 15, 2010

Tengo algo que contarte

-Sabes? Hoy volvimos a vernos...
Aunque pasé mucho tiempo tratando de olvidarla no lo conseguí, debo aceptarlo... dejé de luchar con la razón y poco a poco volvimos a hablarnos, no tiene mucho misterio ya conoces cuanto me cuesta guardar rencor.
No tenía un plan para esta tarde, igual a la última vez que te ví. Sin detenerme a pensar en qué hacer pero decidio a verla esperé toda la semana y terminé justo en el mismo lugar al que fui contigo...
Las cosas no han cambiado mucho a decir verdad, su energía y su vitalidad siguen como las recuerdo, sus ojos siguen brillando alegres y su piel todavía me inspira la misma ternura de antes.
-Entonces? Qué ha cambiado?
Caminaba junto a ella por los mismos pasillos que recorrí contigo, pero yo no dejaba de pensarte... ella me hablaba emocionada sobre muchas cosas mientras yo sonreía, no por sus historias, sino por los recuerdos de esa tarde que nos perdimos juntos. Fue difícil dejar de revivir las vueltas que dimos buscando ese restaurante que me encanta y que quería que conocieras.
Tal vez tuve suerte al haber estado allí en un día tan agitado como hoy porque en mi cabeza gritaba con todas sus fuerzas tu recuerdo y más de una vez tuve que detenerme antes de decir su nombre porque sabía que estaba a punto de llamarla por el tuyo...

viernes, julio 16, 2010

Te Regalo mis fantasmas

Despreciables asesinos invisibles que en su desvanecer se llevan la victoria de una guerra que nunca comenzó, mientras las batallas perdidas con espinas envueltas destrozan la espalda de viajeros que no van a ningún lado.

Llevate su karma que, aún siendo verdad lo mucho que te amo eres tú quien lo merece porque entre tu belleza, tu vacio y tu insultante estupidez le devolvieron la vida.

sábado, junio 19, 2010

¿Porqué soy adicto a la Saga Crepúsculo?

La saga Crepúsculo en si misma marca un punto de ruptura en la historia del vampirismo, donde el vástago nacido de la oscuridad que huye de la luz del sol, incapaz de amar por que en su corazón sólo habita el vacio pierde total sentido cuando la literatura envolvente de Stephanie Meyer le devuelve la humanidad a ese ser inalcanzable sin arrebatarle el misticismo que nos seduce a todos. Es este frenesí entre su historia el que transmite la pasión sobrenatural que nos regala el lujo de sentirnos parte de la trama y sumergirnos en un beso apasionado en la mitad de la noche.
En sus páginas podía sentir el calor de la manada Quiluete, el deseo punzante, la intensidad de la sed de sangre, el ardor de ahogar un deseo tan intenso y fuerte como lo podría estar sintiendo el mismo Edward; y la introversión de Bella con ese toque de misterio me acompañó más de una noche haciendo que un día común y corriente terminara lleno de magia, además de darle vida a la convicción de que puede existir un amor tan fuerte que consiga unir mundos tan insospechadamente distintos como el de Bella, Edward y Jacob.
La película finalmente se convirtió en la materialización de ese mundo hasta ahora imaginario pero intenso, elevando la intriga de su creíble irrealidad a su máxima expresión. Haciendo palpable el sueño del Crepúsculo para aquellos que como yo ahora piensan y viven, respiran y gozan, sueñan y crean todos los días un mundo diferente.
Definitivamente es una completa adicción a la pasión prodigiosa de humanos, vampiros y licántropos que ofrece Crepúsculo minuto a minuto. Libros y películas por igual, no me cansaría de repetirlos y sería un honor estar en la premier de uno de los libros más enérgicos y pulsantes de la Saga.

miércoles, junio 02, 2010

El Día Que Decidí Darme Por Vencido.

-Si… Conozco muy bien esta sensación… Pero esta vez no se la debo al alcohol.

Tenía mi pié derecho descalzo en el suelo y me molestaba el frío que sentía pero aún así no lograba detener las vueltas que daba mi cama. Estaba torpemente acostado en diagonal en un total abandono de mi mismo. Serían ya más de las 12 del día pero las cortinas de mi habitación todavía permanecían cerradas y en el computador se reproducía una película que no recordaba haber empezado a ver…

Me incorpore semi inconsciente y sentí como si pasara mucho tiempo antes de darme cuenta del curso de mis ideas. Estaba despierto…

-Dosis insuficiente… -murmuré.

Junto con mi nada elaborada conclusión percibí una incesante y molesta melodía… Refunfuñe mientras buscaba impulsivamente la fuente del zumbido que me había sacado del curso normal de mis planes; tomé mi celular y la luz naranja me enceguecía más de lo habitual, me costó trabajo leer su nombre y tuvo que llamar más de una vez para que yo lograra contestarlo.

Era ella… la pequeña que hace poco había entrado a mi vida, no teníamos nada de qué hablar, y tampoco era un momento para hablar pero no pensé en apagarlo sino que finalmente contesté. Efectivamente era una conversación vacía y no recuerdo haber tenido mucha participación pues mientras tanto yo repasaba mentalmente buscando el error de cálculo que me tenía justamente ahí, despierto, vivo, en el lugar de donde quería escapar.

Logró sacarme de mi ensimismamiento cuando con un tono autoritario me dijo “Es hoy u hoy…” quería verme, era la oportunidad perfecta pero yo tenía otros planes… No pensé mucho en como lo consiguió pero terminé cruzando la ciudad para verla a escondidas. Fue una tarde extraña, me sentía incómodo, no recordaba haberme vestido y me sentía observado… ella me mostraba cuadernos, tocaba el piano y saltaba sobre la cama mientras yo lidiaba con el dolor de cabeza que me había buscado y me dejaba endulzar con su aliento y sus risas que entremezclaban timidez y ternura por igual.

Ese fue el primer día que nos vimos, justamente el día que había decidido darme por vencido.

jueves, mayo 20, 2010

Un Espacio En Tu Maleta

Han pasado ya varias semanas desde la última vez que hablamos, la verdad estaba seguro que no volverías por eso quise dejar a un lado los problemas y volver a ser el de siempre contigo aún antes de dejarte ir, no sé que recordaras de mí... no sé si llevarás contigo los pocos momentos agradables que compartimos o las muchas palabras que nos acercaron desde el principio, sólo espero que por lo menos no me olvides, aún cuando no me extrañes... como yo a ti.
Desde lejos veía las nubes de tormenta y quise compartirlo contigo, se suponía que no pasaría en unos cuantos años pero aún así yo temía que fuera pronto y te lo dije, confesé el miedo de perderte y tu infantil pataleta terminó cuando ingeniosamente prometiste que si un día te apartaban de mi lado me esconderías en tu equipaje y que seguríamos juntos sin importar nada; hoy no me quedan dudas, me has demostrado que yo nunca tuve un espacio tu maleta.

domingo, mayo 02, 2010

Ni fuego, ni cenizas.

"Aunque querer olvidarte sea mi filosofía, te llevo pegada a mi como calcomanía..."
Y ya ni tus mails con infantiles y repetidos te amo, ya ni la evidencia de tu juego, ya ni la rabia de descubrir tus mentiras... ya ni eso queda. Que más dá, para alejarme basta con dejar de pensarte porque no se puede perder algo que nunca se tuvo.

domingo, abril 25, 2010

Miedo

No es la primera vez que describes lo que sientes junto a mí con esa palabra; aunque la verdad sería la última en mi lista a escoGer cuando estoy contigo...
Me conoces bien, para mi desgracia conoces bastante bien el lugar que ocupas en mi vida y a medio mundo le resulta obvio que mi voluntad te pertenece completamente. Te he escuchado bastante y te he confiado las pocas cosas que me enorgullecen; también he dejado al descubierto todos esos defectos que me avergüenzan, por lo visto los has memorizado todos. Pero es que cuando te conocí no tenía ninguna estrategia, no planeaba nada para alcanzarte sólo me enredé con tu magia y me volví transparente y predecible...
Conozco muy bien la fuerza de mi deseo, siendo racional justifica completamente tu miedo, lo que no comprendo es porqué luchas contra él y vuelves a mi lado, acaso sólo quieres tentar la suerte? De corazón deseo que fuese algo más fuerte por lo que regresas conmigo.
No sé como explicar ese lazo invisible que me une a tí, pero si de algo estoy seguro es que tiene la fuerza suficiente para atarme de pies y manos antes de permitirme ofenderte.

lunes, abril 19, 2010

La pregunta correcta

Como la mayoría de las noches, justo antes de dormir me dedico a darle vueltas a recuerdos y fantasías que brotan en desorden de mi cabeza y dentro de todo lo que alcanzo a hilar de mis ideas rebotadas, como en cualquier caso de febril creatividad, se cruzan palabras dichas y escuchadas en algún momento; y ya hace varias noches que sale a flote la pregunta que me hiciste sobre porqué termino ahogado en los problemas infantilmente estúpidos que definirían mi vida hasta hoy.

Recuerdo esto, porque fue justamente en uno de esos episodios de obligada vigilia nocturna que volví a tomar el libro que tanto me ha costado terminar, donde encontré una narración que explicaba de una forma racionalmente anti-irracional ese algo interior que nos impulsa a situaciones como las mías. Pero más que eso encontré algo tan literalmente aplicable a nuestra vida universitaria que no podía pasarlo por alto y es este:


El Demonio de la Perversidad - E.A. Poe

(Fragmento)

"Hemos de cumplir una obligación cuya ejecución no admite demora. Sabemos que en el menor retardo va nuestra ruina. La crisis más importante de nuestra vida solicita nuestra inmediata acción y energía con alta e imperiosa voz. Ardemos de impaciencia de poner manos a la obra; el placer anticipado de un glorioso éxito inflama nuestra alma. Es menester de todo punto que la obligación se cumpla hoy mismo, y, sin embargo, la aplazamos para mañana; ¿y porqué? No hay más explicación, sino porque conocemos que esto es perverso: sirvámonos de la palabra sin comprender el principio. Llega mañana y crece ansiosamente el afán de cumplir con el deber; pero al mismo tiempo que el afán aumenta, nace un deseo ardiente sin nombre, de dilatar el cumplimiento de la obligación, deseo verdaderamente terrible, porque su esencia es impenetrable. A medida que el tiempo transcurre, crece más y más el deseo. No nos queda más que una hora, esta hora nos pertenece. Temblamos ante la violencia de la lucha que en nosotros se produce, el combate entre lo positivo y lo indefinido, entre la sustancia y la sombra. Pero si la lucha llega hasta ese término es porque la sombra nos obliga a ello; nosotros nos resistimos en vano. Suena la hora en el reloj, y su sonido es el doble mortuorio de nuestra felicidad, y para la sombra que nos a aterrado tanto tiempo es el canto matinal, la diana del gallo victorioso de los fantasmas. La sombra huye, se desvanece, y al fin somos libres. Pero la pasada energía renace. Ahora trabajaríamos, pero ¡Ay! ya es tarde."

Y cuando esa obligación va más allá de una simple tarea, cuando esa obligación es arrancar la vida del camino que lleva; es más clara la ruina a la que me expongo. La crisis inminente que se desataría por su demora es abrumadora, haciendo que el deseo de poner manos a la obra llame con mayor intensidad de la imaginable pero con la misma fuerza crece esa sombra de perversidad que me paraliza en el tiempo, esperando siempre la hora correcta, el momento de actuar, esperando que mañana si pueda buscar el éxito glorioso que necesito y la lucha interna se prolonga porque el deseo no desaparece y la hora no llega nunca, pasan la horas y aunque es tarde la sombra no se desvanece en su victoria y la lucha interna continúa, hasta que de pronto, algún día sin darme cuenta la sombra oscurezca el deseo de libertad y la perversidad gane la batalla...

jueves, abril 08, 2010

No estamos a mano.

Es cierto, te mentía al decirte "Te quiero" pero tú mentías cuando me decías que me amabas...

sábado, abril 03, 2010

¿A qué saben los besos?


Esa noche, cuando entendí que lo mejor era no exigirte una respuesta, te dije que confiaba en mi suerte para que me la dieras la próxima vez que nos encontráramos...
En ese momento ambos estábamos convencidos que no pasaría pronto...


Si conocieras la historia original entenderías porqué estaba tan interesado en compartir esa película contigo... Pero, ¿cómo puedes decir que no te quiero? Ya te lo he dicho, te quiero tanto como para no dudar en enfrentar a quienes no nos quieren juntos... te quiero tanto como para no ser egoista y decidir por mi cuenta, te quiero tanto como para esperar a que tú estés lista para hacerlo.
Y es que hoy estaba tan entretenido contigo a mi lado que me daba igual lo que pasara en la pantalla, no veía la hora de que terminara para volverte a preguntar... Y aunque tu actitud me dejó claro que debía mantenerme lejos, no veía la hora en que te acercaras para tratar de descubrir a qué saben tus besos...

jueves, abril 01, 2010

La realidad despoja a la locura de toda elegancia.

"¿Crees que pincharse un dedo es doloroso? Imagina lo que es gritarle a tus ideas día y noche sólo para que no te las cocinen..."
-Que se largue!!!
Esas fueron las palabras que me convencieron definitivamente de cuanto le molestaba mi presencia... Y la sonrisa fingida que acompañó mis dos o tres saltos hacia la puerta no duró lo suficiente para llegar hasta la habitación donde dormía.
Era todo tan distinto hace unos 7 años... La casa estaba llena de vida, las visitas iban y venían bulliciosas y cada excusa para una reunión familiar la hacía digna de recordar. Hoy pocos vienen porque en realidad lo deseen, la mayoría de las veces que suena el timbre es alguien impulsado por la obligación moral o porque mal o bien todavía pueden obtener algo de lo que la fortuna no pudo quitarle...
Tenía una carrera exitosa, posgrados, seminarios, reconocimientos... envidiable para muchos, más de una clínica se pelaba por sus servicios, tanto así que no necesitó mucho esfuerzo cuando creyó que debía tener más de dos sitios de trabajo. Brillaba bastante, su optimismo y jovialidad eclipsaban y cobijaban a la numerosa familia, la eclipsaban lo suficiente como para que nunca notaramos lo sola que se sentía interiormente.
Había pasado ya una de sus crisis y su luz no se parecía en nada a la de antes... la de siempre... ella no quería levantarse y yo buscaba excusas para las llamadas del departamento de enfermería que después de tolerar ya varios días de ausencia empezaba a mostrarse firme en las acusacioens de abandono del cargo, cuando ella dijo tal vez la frase que más recordaría hasta ahora: "Mejor me voy, mi trabajo es todo lo que tengo."
Fuí un tonto al no darme cuenta de todo lo que implicaba esa afirmación...
Más de una noche me ha quitado el sueño pensar en lo diferente que sería esta historia de haber reaccionado ante ese secreto pedido de auxilio... Imagino la vida si esa tarde me hubiese dado cuenta que detrás de todo el aparente éxito ella se sentía vacía, imagino como sería todo hoy si ella hubiese tenído una razón para no darse por vencida.

martes, marzo 30, 2010

-Te demoras?

-No, sólo voy por algo de comer.

-Ok, traete algo de tomar, puede ser un whiskey o dos... Y cruza los dedos para que esta vez si ayuden a olvidar.

lunes, marzo 29, 2010

Conspiración de San Valentín

A falta de algo más interesante por hacer, digo interesante porque hoy obligaciones sobran, me puse a releer mi blog y otros escritos guardados que en casi la totalidad de las veces esconden algo de realidad, y encontré una macabra coincidencia en los cuatro últimos San Valentin.

M... es el nombre de la primera niña que me enredó las ideas con el corazón, esta es la hora que no le encuentro lógica a ese apego excesivo que causaban sus palabras pero un día cualquiera se lo dije y recuerdo bien que le causó risa... que buena forma de empezar... intenté varias veces, me comporté como un chiquillo caprichoso insistiendo para que le compren un juguete nuevo y un día decidí detenerme y afrontar la realidad, ese día era justamente un 14 de Febrero.

Un par de años después reapareció sólo para dejarme con la marca de su puerta en la nariz otro enternecedor 14 de Febrero...

Pasó un tiempo y esa primera y repetida decepción se superó, pasaron años en los que volví a ser el hermitaño de siempre y eso por lo menos, me evitó bastantes enredos. Hasta que sin saber porqué recordé unos pucheros y rabietas de una pequeña niña que no veía hacer demasiado tiempo, era la hermana de quien sería en el colegio mi mejor amigo... pasé tiempo recordandola y un día sin avisar estaba mi amigo justamente con ella en la puerta de mi casa. Que forma de volver, alguien la arrancó de mis sueños para traerla a la realidad y como superaba a la niña de mis sueños. Después de pasar todo el día con ella comprendí que no la volvería a ver siendo de nuevo un 14 de Febrero.

Pero este último fue para enmarcar... todo el mundo estaba convencido que tenía las de ganar, que me las jugara porque ella y yo ya teníamos todo claro y lo único que faltaba era aceptarlo... Destapé mi juego, y ella decidió tomarse casi un año para darme la respuesta... mientras jugaba armatodo con mi corazón yo me dedicaba a disfrutar cada segundo a su lado... se me empezaban a agotar las ideas, no conseguía una respuesta así que un 13 de Febrero decidí preguntar por última vez y me arriesgué al día siguiente a exigir mi respuesta estrellandome de nuevo con la magia de San Valentín...

viernes, marzo 05, 2010

Necesito más pistas

Ordené mi cuarto, limpié mi correo, despolvé ese rincon olvidado del pasado y aún así sigo sin encontrar nada.
Y lo peor, es que ya no sé ni lo que busco, solo sé que me hace falta...

sábado, febrero 13, 2010

Creo que ya he mentido suficiente...

Muchas veces, cuando me preguntan por ti, empieza a darme vueltas la idea de cómo sería todo si nunca hubiese dicho lo que siento; yo no soy de esos que se intimidan ante la gente y que seguramente callarían todo en una situación como la mía. No desconocía el absurdo de mis deseos, comprendía perfectamente que mi amor por ti iba a recibir prejuicios de quien quiera que escuchara la historia y sobre todo que ésta historia fácilmente llegaría a oídos de muchos. Pero la remota esperanza de que estuvieras conmigo valía la pena.

Lo único que no imaginé es el cambio que provocaría en ti...

Por eso decidí hacer como si nada hubiera pasado y tratar de recuperar a la niña de antes. Así que desde hace un tiempo miento cuando llamo a buscarte con cualquier excusa porque la verdad es que solo quiero escucharte. Miento cuando salgo de tu casa porque la verdad es que no quiero alejarme y sobre todo me miento a mi mismo cuando intento ignorar la distancia que mantienes conmigo.

Si, son mentiras que me han permitido estar a tu lado aún sabiendo que tú tampoco olvidas lo que siento por ti.

No entiendo bien tus motivos cuando me dices que pase a visitarte... No, esa es otra de mis mentiras, en realidad tengo claro que no eres tú quien quiere verme, es pura diplomacia...

Cuantas veces he escuchado ya que debo seguir adelante, que no pude estar más equivocado al fijarme en ti, pero si en algo nunca he mentido es que definitivamente valió la pena equivocarme...

Valió la pena por tener la oportunidad de sentir tus labios rosando descuidadamente mi mejilla al hablarme en susurros como la última vez que fuimos a cine...valió la pena por tener la excusa para embriagarme con tu aliento a chocolate, valió la pena porque no hubo problema tan grande que me quitara la felicidad de jugar a despertarte temprano mientras yo esperaba que no te levantaras para seguir recostado a tu lado.

Una parte de mí quisiera seguir mintiendo así... Es cierto que solo tenemos un Primer Amor y no me arrepiento que el mío hayas sido tú.

Te quiero demasiado.

viernes, febrero 12, 2010

Vacio

Repasé más de una vez los escasos contactos en mi celular, la mayoría almacenados por algún formalismo o porque en algún momento fue estrictamente necesario... No ayudó mucho, no encontré allí ninguna opción para salir del estado en el que estaba, bueno, estaba ELLA y seguro que era alguien a quien me encantaría escuchar, pero la última vez había sido tan indiferente que igual pude decirle cuanto la quiero o insultarla de cualquier otra forma y no habría conseguido nada más que ese típico "aja" distraido que no deja duda del aburrimiento que le producía tener que contestar mi llamada.

Finalmente encontré otra opción, alguien que generalmente siempre tiene algo que contarme, alguien que todo el mundo cree esta siempre ahí para mi. Vaya consuelo, hacerle creer al mundo que no estoy solo y resulté bueno para eso, el caso es que no la encontré, poco tiempo después me devolvió la llamada, era la persona que yo había buscado, con la actitud que esperaba pero no, nada cambió, fue casi una hora al teléfono, fingiendo que me sentía mal porque ella no tenía tiempo para verme, fingiendo que no me he dado cuenta que mantiene esta insípida "relación" por conveniencia y la diplomacia es solo porque en el futuro no sabe si pueda necesitarme

Me dió igual, aproveché mi supuesta indignación por su falta de tiempo para deshacerme de los planes alternativos que a ella le servían; ya era suficiente, me cansé de fingir y solo quería colgar y volver a ser yo.

La película que medio ojeaba mientras hablaba con ella estaba por terminar y de todas formas ya la había visto y no lograba entretenerme demasiado, el último libro que escogí no resultó tan efectivo a la hora de sacarme de este despreciable YO mal agradecido así que terminé en una tina de recuerdos oxidados por una extraña mezcla de arrepentimiento y deseo de repetirlos hasta que me detuve en un programa donde juzgaban a alguien con errores como los mios.

Pero esa es otra historia.

Decidí levantarme y prender el computador, inmediatamente entré a msn y miré las personas conectadas, de nuevo solo extraños con quien poco tengo que ver, más vueltas por la red tratando de encontrar... no, no tengo idea de que trato de encontrar. Escarbé una vieja cuenta de correo y encontré algunos mails que había recibido hace unos 3 o 4 años y al leerlos no pude esquivar la patada en el estómago que me dió la nostalgia. Quien había escrito esos correos, algunos divertidos y otros dulces, ya no existía... el tiempo la cambió lo suficiente para convertirla en alguien un tanto odiosa y difícil de tratar que ya no aporta compañía, que engreido fue eso, seguramente se hartó de quien he sido siempre y cambió solamente para mí, ella sigue teniendo mucho valor pero se alejó lo suficiente como para ya no ser una opción para mí.

Que más queda... mmm... el popular facebook, si que hay gente allá, de nuevo, tampoco ayudó. Un saludo de cumpleaños que ya no cuenta porque el sistema se encarga de recordarlo, luego mirar una que otra foto... de nuevo ELLA haciendo gala de su felicidad donde nunca he tenido lugar. Más de eso desagradable al recordar personas que yo quisiera mantener a mi lado pero que decidieron girar en dirección opuesta y olvidar que nos cruzamos, debilidad y mensajes "casuales" preguntando como va todo y finalmente... VACIO.

Eso es lo que podría definirme, sobrevivo porque una persona me necesita, sobrevivo por no ser desagradecido con quien dedicó su vida a darme todo y también por miedo a que el vacio pueda ser más profundo si intento escapar, pero como me gustaría dejar de sobrevivir y vivir de verdad!

Pero es que las últimas veces que he sentido la vida ha sido tan irreal, tomo las escenas convenientes de mi tiempo con ELLA para sacarlas de contexto y creer que hay esperanza, pero es falso y no es que no lo vea es que mi amor por ELLA es lo que me define, no tengo nada más.

Quiero asumir quien soy, pero no tengo idea como hacerlo, no tengo idea de que esperar, dejé tantas cosas sin aprender que desconozco al mundo real así que prefiero la mentira que yo mismo me invento y que medianamente mantengo bajo control.

No sé que pasa conmigo... será que la solución es tirar todo abajo, dejar de ser quien soy y conseguir en algún lado un relleno para mi vida? Trato de ser racional y equilibrado para no lastimar a la única persona que me necesita pero la verdad quisiera perder el control, hacer un estruendo enorme y con un portazo enterrar ese YO defectuoso que no supo aprovechar la perfección de su vida y terminó sobreviviendo obligado.