sábado, septiembre 18, 2010
Ya no quiero seguir contando partidas...
Lo único que puedo sentir además del amor por tí es el dolor de haberte quitado un amigo sin ofrecerte nada a cambio, lo peor es que a diferencia de las otras veces contigo no tengo ninguna excusa para olvidarte más que la injusticia de no soportar saber el lugar que ocupo en tu vida, la rabia de reconocer hoy los límites que olvidé mientras me distraía en tu sonrisa.
Imposible... hoy, imposible es la única palabra que retumba en mi mente... imposible despertar en tí el mismo amor que arde en mi aún después de tu despedida, imposible regresar el tiempo y detenerme para no perderte... imposible seguir extrañandote aún estando a tu lado... imposible hacer parte de tu vida...
Imposible olvidarte.
viernes, agosto 27, 2010
Perdona que te dé la espalda
No, tal vez eso es justo lo que trato de impedir, no quiero perder mi voluntad, no puedo permitir que mi amor y mi deseo hagan de mí una marioneta cuyas cuerdas irremediablemente terminarían en tus manos, aún cuando sé que ahí estaría seguro, eres una niña maravillosa por eso agradezco a esa parte de mi pasado que me dio la oportunidad de pasar tiempo a tu lado, de dibujar mi imagen en tu memoria y de hacer de mi voz algo familiar para ti.
Si, se trata de quien quiero ser para ti, se trata del lugar que quiero ocupar en tu vida; es justamente eso lo que no me permite estar tan cerca como quisiera.
Ojalá tuviera una estrategia convincente para no arriesgarme a perderte, pero sólo puedo confiar en evitar los caminos de antes aunque eso signifique verte sólo desde lejos.
domingo, agosto 15, 2010
Tengo algo que contarte
viernes, julio 16, 2010
Te Regalo mis fantasmas
Llevate su karma que, aún siendo verdad lo mucho que te amo eres tú quien lo merece porque entre tu belleza, tu vacio y tu insultante estupidez le devolvieron la vida.
sábado, junio 19, 2010
¿Porqué soy adicto a la Saga Crepúsculo?
En sus páginas podía sentir el calor de la manada Quiluete, el deseo punzante, la intensidad de la sed de sangre, el ardor de ahogar un deseo tan intenso y fuerte como lo podría estar sintiendo el mismo Edward; y la introversión de Bella con ese toque de misterio me acompañó más de una noche haciendo que un día común y corriente terminara lleno de magia, además de darle vida a la convicción de que puede existir un amor tan fuerte que consiga unir mundos tan insospechadamente distintos como el de Bella, Edward y Jacob.
La película finalmente se convirtió en la materialización de ese mundo hasta ahora imaginario pero intenso, elevando la intriga de su creíble irrealidad a su máxima expresión. Haciendo palpable el sueño del Crepúsculo para aquellos que como yo ahora piensan y viven, respiran y gozan, sueñan y crean todos los días un mundo diferente.
Definitivamente es una completa adicción a la pasión prodigiosa de humanos, vampiros y licántropos que ofrece Crepúsculo minuto a minuto. Libros y películas por igual, no me cansaría de repetirlos y sería un honor estar en la premier de uno de los libros más enérgicos y pulsantes de la Saga.
miércoles, junio 02, 2010
El Día Que Decidí Darme Por Vencido.
-Si… Conozco muy bien esta sensación… Pero esta vez no se la debo al alcohol.
Tenía mi pié derecho descalzo en el suelo y me molestaba el frío que sentía pero aún así no lograba detener las vueltas que daba mi cama. Estaba torpemente acostado en diagonal en un total abandono de mi mismo. Serían ya más de las 12 del día pero las cortinas de mi habitación todavía permanecían cerradas y en el computador se reproducía una película que no recordaba haber empezado a ver…
Me incorpore semi inconsciente y sentí como si pasara mucho tiempo antes de darme cuenta del curso de mis ideas. Estaba despierto…
-Dosis insuficiente… -murmuré.
Junto con mi nada elaborada conclusión percibí una incesante y molesta melodía… Refunfuñe mientras buscaba impulsivamente la fuente del zumbido que me había sacado del curso normal de mis planes; tomé mi celular y la luz naranja me enceguecía más de lo habitual, me costó trabajo leer su nombre y tuvo que llamar más de una vez para que yo lograra contestarlo.
Era ella… la pequeña que hace poco había entrado a mi vida, no teníamos nada de qué hablar, y tampoco era un momento para hablar pero no pensé en apagarlo sino que finalmente contesté. Efectivamente era una conversación vacía y no recuerdo haber tenido mucha participación pues mientras tanto yo repasaba mentalmente buscando el error de cálculo que me tenía justamente ahí, despierto, vivo, en el lugar de donde quería escapar.
Logró sacarme de mi ensimismamiento cuando con un tono autoritario me dijo “Es hoy u hoy…” quería verme, era la oportunidad perfecta pero yo tenía otros planes… No pensé mucho en como lo consiguió pero terminé cruzando la ciudad para verla a escondidas. Fue una tarde extraña, me sentía incómodo, no recordaba haberme vestido y me sentía observado… ella me mostraba cuadernos, tocaba el piano y saltaba sobre la cama mientras yo lidiaba con el dolor de cabeza que me había buscado y me dejaba endulzar con su aliento y sus risas que entremezclaban timidez y ternura por igual.
Ese fue el primer día que nos vimos, justamente el día que había decidido darme por vencido.
jueves, mayo 20, 2010
Un Espacio En Tu Maleta
domingo, mayo 02, 2010
Ni fuego, ni cenizas.
domingo, abril 25, 2010
Miedo
lunes, abril 19, 2010
La pregunta correcta
Como la mayoría de las noches, justo antes de dormir me dedico a darle vueltas a recuerdos y fantasías que brotan en desorden de mi cabeza y dentro de todo lo que alcanzo a hilar de mis ideas rebotadas, como en cualquier caso de febril creatividad, se cruzan palabras dichas y escuchadas en algún momento; y ya hace varias noches que sale a flote la pregunta que me hiciste sobre porqué termino ahogado en los problemas infantilmente estúpidos que definirían mi vida hasta hoy.
Recuerdo esto, porque fue justamente en uno de esos episodios de obligada vigilia nocturna que volví a tomar el libro que tanto me ha costado terminar, donde encontré una narración que explicaba de una forma racionalmente anti-irracional ese algo interior que nos impulsa a situaciones como las mías. Pero más que eso encontré algo tan literalmente aplicable a nuestra vida universitaria que no podía pasarlo por alto y es este:
El Demonio de la Perversidad - E.A. Poe
(Fragmento)
"Hemos de cumplir una obligación cuya ejecución no admite demora. Sabemos que en el menor retardo va nuestra ruina. La crisis más importante de nuestra vida solicita nuestra inmediata acción y energía con alta e imperiosa voz. Ardemos de impaciencia de poner manos a la obra; el placer anticipado de un glorioso éxito inflama nuestra alma. Es menester de todo punto que la obligación se cumpla hoy mismo, y, sin embargo, la aplazamos para mañana; ¿y porqué? No hay más explicación, sino porque conocemos que esto es perverso: sirvámonos de la palabra sin comprender el principio. Llega mañana y crece ansiosamente el afán de cumplir con el deber; pero al mismo tiempo que el afán aumenta, nace un deseo ardiente sin nombre, de dilatar el cumplimiento de la obligación, deseo verdaderamente terrible, porque su esencia es impenetrable. A medida que el tiempo transcurre, crece más y más el deseo. No nos queda más que una hora, esta hora nos pertenece. Temblamos ante la violencia de la lucha que en nosotros se produce, el combate entre lo positivo y lo indefinido, entre la sustancia y la sombra. Pero si la lucha llega hasta ese término es porque la sombra nos obliga a ello; nosotros nos resistimos en vano. Suena la hora en el reloj, y su sonido es el doble mortuorio de nuestra felicidad, y para la sombra que nos a aterrado tanto tiempo es el canto matinal, la diana del gallo victorioso de los fantasmas. La sombra huye, se desvanece, y al fin somos libres. Pero la pasada energía renace. Ahora trabajaríamos, pero ¡Ay! ya es tarde."
Y cuando esa obligación va más allá de una simple tarea, cuando esa obligación es arrancar la vida del camino que lleva; es más clara la ruina a la que me expongo. La crisis inminente que se desataría por su demora es abrumadora, haciendo que el deseo de poner manos a la obra llame con mayor intensidad de la imaginable pero con la misma fuerza crece esa sombra de perversidad que me paraliza en el tiempo, esperando siempre la hora correcta, el momento de actuar, esperando que mañana si pueda buscar el éxito glorioso que necesito y la lucha interna se prolonga porque el deseo no desaparece y la hora no llega nunca, pasan la horas y aunque es tarde la sombra no se desvanece en su victoria y la lucha interna continúa, hasta que de pronto, algún día sin darme cuenta la sombra oscurezca el deseo de libertad y la perversidad gane la batalla...
jueves, abril 08, 2010
No estamos a mano.
sábado, abril 03, 2010
¿A qué saben los besos?
jueves, abril 01, 2010
La realidad despoja a la locura de toda elegancia.
martes, marzo 30, 2010
lunes, marzo 29, 2010
Conspiración de San Valentín
M... es el nombre de la primera niña que me enredó las ideas con el corazón, esta es la hora que no le encuentro lógica a ese apego excesivo que causaban sus palabras pero un día cualquiera se lo dije y recuerdo bien que le causó risa... que buena forma de empezar... intenté varias veces, me comporté como un chiquillo caprichoso insistiendo para que le compren un juguete nuevo y un día decidí detenerme y afrontar la realidad, ese día era justamente un 14 de Febrero.
Un par de años después reapareció sólo para dejarme con la marca de su puerta en la nariz otro enternecedor 14 de Febrero...
Pasó un tiempo y esa primera y repetida decepción se superó, pasaron años en los que volví a ser el hermitaño de siempre y eso por lo menos, me evitó bastantes enredos. Hasta que sin saber porqué recordé unos pucheros y rabietas de una pequeña niña que no veía hacer demasiado tiempo, era la hermana de quien sería en el colegio mi mejor amigo... pasé tiempo recordandola y un día sin avisar estaba mi amigo justamente con ella en la puerta de mi casa. Que forma de volver, alguien la arrancó de mis sueños para traerla a la realidad y como superaba a la niña de mis sueños. Después de pasar todo el día con ella comprendí que no la volvería a ver siendo de nuevo un 14 de Febrero.
Pero este último fue para enmarcar... todo el mundo estaba convencido que tenía las de ganar, que me las jugara porque ella y yo ya teníamos todo claro y lo único que faltaba era aceptarlo... Destapé mi juego, y ella decidió tomarse casi un año para darme la respuesta... mientras jugaba armatodo con mi corazón yo me dedicaba a disfrutar cada segundo a su lado... se me empezaban a agotar las ideas, no conseguía una respuesta así que un 13 de Febrero decidí preguntar por última vez y me arriesgué al día siguiente a exigir mi respuesta estrellandome de nuevo con la magia de San Valentín...
viernes, marzo 05, 2010
Necesito más pistas
Y lo peor, es que ya no sé ni lo que busco, solo sé que me hace falta...
sábado, febrero 13, 2010
Creo que ya he mentido suficiente...
Lo único que no imaginé es el cambio que provocaría en ti...
Por eso decidí hacer como si nada hubiera pasado y tratar de recuperar a la niña de antes. Así que desde hace un tiempo miento cuando llamo a buscarte con cualquier excusa porque la verdad es que solo quiero escucharte. Miento cuando salgo de tu casa porque la verdad es que no quiero alejarme y sobre todo me miento a mi mismo cuando intento ignorar la distancia que mantienes conmigo.
Si, son mentiras que me han permitido estar a tu lado aún sabiendo que tú tampoco olvidas lo que siento por ti.
No entiendo bien tus motivos cuando me dices que pase a visitarte... No, esa es otra de mis mentiras, en realidad tengo claro que no eres tú quien quiere verme, es pura diplomacia...
Cuantas veces he escuchado ya que debo seguir adelante, que no pude estar más equivocado al fijarme en ti, pero si en algo nunca he mentido es que definitivamente valió la pena equivocarme...
Valió la pena por tener la oportunidad de sentir tus labios rosando descuidadamente mi mejilla al hablarme en susurros como la última vez que fuimos a cine...valió la pena por tener la excusa para embriagarme con tu aliento a chocolate, valió la pena porque no hubo problema tan grande que me quitara la felicidad de jugar a despertarte temprano mientras yo esperaba que no te levantaras para seguir recostado a tu lado.
Una parte de mí quisiera seguir mintiendo así... Es cierto que solo tenemos un Primer Amor y no me arrepiento que el mío hayas sido tú.
Te quiero demasiado.
viernes, febrero 12, 2010
Vacio
Finalmente encontré otra opción, alguien que generalmente siempre tiene algo que contarme, alguien que todo el mundo cree esta siempre ahí para mi. Vaya consuelo, hacerle creer al mundo que no estoy solo y resulté bueno para eso, el caso es que no la encontré, poco tiempo después me devolvió la llamada, era la persona que yo había buscado, con la actitud que esperaba pero no, nada cambió, fue casi una hora al teléfono, fingiendo que me sentía mal porque ella no tenía tiempo para verme, fingiendo que no me he dado cuenta que mantiene esta insípida "relación" por conveniencia y la diplomacia es solo porque en el futuro no sabe si pueda necesitarme
Me dió igual, aproveché mi supuesta indignación por su falta de tiempo para deshacerme de los planes alternativos que a ella le servían; ya era suficiente, me cansé de fingir y solo quería colgar y volver a ser yo.
La película que medio ojeaba mientras hablaba con ella estaba por terminar y de todas formas ya la había visto y no lograba entretenerme demasiado, el último libro que escogí no resultó tan efectivo a la hora de sacarme de este despreciable YO mal agradecido así que terminé en una tina de recuerdos oxidados por una extraña mezcla de arrepentimiento y deseo de repetirlos hasta que me detuve en un programa donde juzgaban a alguien con errores como los mios.
Pero esa es otra historia.
Decidí levantarme y prender el computador, inmediatamente entré a msn y miré las personas conectadas, de nuevo solo extraños con quien poco tengo que ver, más vueltas por la red tratando de encontrar... no, no tengo idea de que trato de encontrar. Escarbé una vieja cuenta de correo y encontré algunos mails que había recibido hace unos 3 o 4 años y al leerlos no pude esquivar la patada en el estómago que me dió la nostalgia. Quien había escrito esos correos, algunos divertidos y otros dulces, ya no existía... el tiempo la cambió lo suficiente para convertirla en alguien un tanto odiosa y difícil de tratar que ya no aporta compañía, que engreido fue eso, seguramente se hartó de quien he sido siempre y cambió solamente para mí, ella sigue teniendo mucho valor pero se alejó lo suficiente como para ya no ser una opción para mí.
Que más queda... mmm... el popular facebook, si que hay gente allá, de nuevo, tampoco ayudó. Un saludo de cumpleaños que ya no cuenta porque el sistema se encarga de recordarlo, luego mirar una que otra foto... de nuevo ELLA haciendo gala de su felicidad donde nunca he tenido lugar. Más de eso desagradable al recordar personas que yo quisiera mantener a mi lado pero que decidieron girar en dirección opuesta y olvidar que nos cruzamos, debilidad y mensajes "casuales" preguntando como va todo y finalmente... VACIO.
Eso es lo que podría definirme, sobrevivo porque una persona me necesita, sobrevivo por no ser desagradecido con quien dedicó su vida a darme todo y también por miedo a que el vacio pueda ser más profundo si intento escapar, pero como me gustaría dejar de sobrevivir y vivir de verdad!
Pero es que las últimas veces que he sentido la vida ha sido tan irreal, tomo las escenas convenientes de mi tiempo con ELLA para sacarlas de contexto y creer que hay esperanza, pero es falso y no es que no lo vea es que mi amor por ELLA es lo que me define, no tengo nada más.
Quiero asumir quien soy, pero no tengo idea como hacerlo, no tengo idea de que esperar, dejé tantas cosas sin aprender que desconozco al mundo real así que prefiero la mentira que yo mismo me invento y que medianamente mantengo bajo control.
No sé que pasa conmigo... será que la solución es tirar todo abajo, dejar de ser quien soy y conseguir en algún lado un relleno para mi vida? Trato de ser racional y equilibrado para no lastimar a la única persona que me necesita pero la verdad quisiera perder el control, hacer un estruendo enorme y con un portazo enterrar ese YO defectuoso que no supo aprovechar la perfección de su vida y terminó sobreviviendo obligado.