Vacio

Repasé más de una vez los escasos contactos en mi celular, la mayoría almacenados por algún formalismo o porque en algún momento fue estrictamente necesario... No ayudó mucho, no encontré allí ninguna opción para salir del estado en el que estaba, bueno, estaba ELLA y seguro que era alguien a quien me encantaría escuchar, pero la última vez había sido tan indiferente que igual pude decirle cuanto la quiero o insultarla de cualquier otra forma y no habría conseguido nada más que ese típico "aja" distraido que no deja duda del aburrimiento que le producía tener que contestar mi llamada.

Finalmente encontré otra opción, alguien que generalmente siempre tiene algo que contarme, alguien que todo el mundo cree esta siempre ahí para mi. Vaya consuelo, hacerle creer al mundo que no estoy solo y resulté bueno para eso, el caso es que no la encontré, poco tiempo después me devolvió la llamada, era la persona que yo había buscado, con la actitud que esperaba pero no, nada cambió, fue casi una hora al teléfono, fingiendo que me sentía mal porque ella no tenía tiempo para verme, fingiendo que no me he dado cuenta que mantiene esta insípida "relación" por conveniencia y la diplomacia es solo porque en el futuro no sabe si pueda necesitarme

Me dió igual, aproveché mi supuesta indignación por su falta de tiempo para deshacerme de los planes alternativos que a ella le servían; ya era suficiente, me cansé de fingir y solo quería colgar y volver a ser yo.

La película que medio ojeaba mientras hablaba con ella estaba por terminar y de todas formas ya la había visto y no lograba entretenerme demasiado, el último libro que escogí no resultó tan efectivo a la hora de sacarme de este despreciable YO mal agradecido así que terminé en una tina de recuerdos oxidados por una extraña mezcla de arrepentimiento y deseo de repetirlos hasta que me detuve en un programa donde juzgaban a alguien con errores como los mios.

Pero esa es otra historia.

Decidí levantarme y prender el computador, inmediatamente entré a msn y miré las personas conectadas, de nuevo solo extraños con quien poco tengo que ver, más vueltas por la red tratando de encontrar... no, no tengo idea de que trato de encontrar. Escarbé una vieja cuenta de correo y encontré algunos mails que había recibido hace unos 3 o 4 años y al leerlos no pude esquivar la patada en el estómago que me dió la nostalgia. Quien había escrito esos correos, algunos divertidos y otros dulces, ya no existía... el tiempo la cambió lo suficiente para convertirla en alguien un tanto odiosa y difícil de tratar que ya no aporta compañía, que engreido fue eso, seguramente se hartó de quien he sido siempre y cambió solamente para mí, ella sigue teniendo mucho valor pero se alejó lo suficiente como para ya no ser una opción para mí.

Que más queda... mmm... el popular facebook, si que hay gente allá, de nuevo, tampoco ayudó. Un saludo de cumpleaños que ya no cuenta porque el sistema se encarga de recordarlo, luego mirar una que otra foto... de nuevo ELLA haciendo gala de su felicidad donde nunca he tenido lugar. Más de eso desagradable al recordar personas que yo quisiera mantener a mi lado pero que decidieron girar en dirección opuesta y olvidar que nos cruzamos, debilidad y mensajes "casuales" preguntando como va todo y finalmente... VACIO.

Eso es lo que podría definirme, sobrevivo porque una persona me necesita, sobrevivo por no ser desagradecido con quien dedicó su vida a darme todo y también por miedo a que el vacio pueda ser más profundo si intento escapar, pero como me gustaría dejar de sobrevivir y vivir de verdad!

Pero es que las últimas veces que he sentido la vida ha sido tan irreal, tomo las escenas convenientes de mi tiempo con ELLA para sacarlas de contexto y creer que hay esperanza, pero es falso y no es que no lo vea es que mi amor por ELLA es lo que me define, no tengo nada más.

Quiero asumir quien soy, pero no tengo idea como hacerlo, no tengo idea de que esperar, dejé tantas cosas sin aprender que desconozco al mundo real así que prefiero la mentira que yo mismo me invento y que medianamente mantengo bajo control.

No sé que pasa conmigo... será que la solución es tirar todo abajo, dejar de ser quien soy y conseguir en algún lado un relleno para mi vida? Trato de ser racional y equilibrado para no lastimar a la única persona que me necesita pero la verdad quisiera perder el control, hacer un estruendo enorme y con un portazo enterrar ese YO defectuoso que no supo aprovechar la perfección de su vida y terminó sobreviviendo obligado.