Miedo

No es la primera vez que describes lo que sientes junto a mí con esa palabra; aunque la verdad sería la última en mi lista a escoGer cuando estoy contigo...

Me conoces bien, para mi desgracia conoces bastante bien el lugar que ocupas en mi vida y a medio mundo le resulta obvio que mi voluntad te pertenece completamente. Te he escuchado bastante y te he confiado las pocas cosas que me enorgullecen; también he dejado al descubierto todos esos defectos que me avergüenzan, por lo visto los has memorizado todos. Pero es que cuando te conocí no tenía ninguna estrategia, no planeaba nada para alcanzarte sólo me enredé con tu magia y me volví transparente y predecible...

Conozco muy bien la fuerza de mi deseo, siendo racional justifica completamente tu miedo, lo que no comprendo es porqué luchas contra él y vuelves a mi lado, acaso sólo quieres tentar la suerte? De corazón deseo que fuese algo más fuerte por lo que regresas conmigo.

No sé como explicar ese lazo invisible que me une a tí, pero si de algo estoy seguro es que tiene la fuerza suficiente para atarme de pies y manos antes de permitirme ofenderte.

La pregunta correcta

Como la mayoría de las noches, justo antes de dormir me dedico a darle vueltas a recuerdos y fantasías que brotan en desorden de mi cabeza y dentro de todo lo que alcanzo a hilar de mis ideas rebotadas, como en cualquier caso de febril creatividad, se cruzan palabras dichas y escuchadas en algún momento; y ya hace varias noches que sale a flote la pregunta que me hiciste sobre porqué termino ahogado en los problemas infantilmente estúpidos que definirían mi vida hasta hoy.

Recuerdo esto, porque fue justamente en uno de esos episodios de obligada vigilia nocturna que volví a tomar el libro que tanto me ha costado terminar, donde encontré una narración que explicaba de una forma racionalmente anti-irracional ese algo interior que nos impulsa a situaciones como las mías. Pero más que eso encontré algo tan literalmente aplicable a nuestra vida universitaria que no podía pasarlo por alto y es este:

El Demonio de la Perversidad - E.A. Poe

(Fragmento)

"Hemos de cumplir una obligación cuya ejecución no admite demora. Sabemos que en el menor retardo va nuestra ruina. La crisis más importante de nuestra vida solicita nuestra inmediata acción y energía con alta e imperiosa voz. Ardemos de impaciencia de poner manos a la obra; el placer anticipado de un glorioso éxito inflama nuestra alma. Es menester de todo punto que la obligación se cumpla hoy mismo, y, sin embargo, la aplazamos para mañana; ¿y porqué? No hay más explicación, sino porque conocemos que esto es perverso: sirvámonos de la palabra sin comprender el principio. Llega mañana y crece ansiosamente el afán de cumplir con el deber; pero al mismo tiempo que el afán aumenta, nace un deseo ardiente sin nombre, de dilatar el cumplimiento de la obligación, deseo verdaderamente terrible, porque su esencia es impenetrable. A medida que el tiempo transcurre, crece más y más el deseo. No nos queda más que una hora, esta hora nos pertenece. Temblamos ante la violencia de la lucha que en nosotros se produce, el combate entre lo positivo y lo indefinido, entre la sustancia y la sombra. Pero si la lucha llega hasta ese término es porque la sombra nos obliga a ello; nosotros nos resistimos en vano. Suena la hora en el reloj, y su sonido es el doble mortuorio de nuestra felicidad, y para la sombra que nos a aterrado tanto tiempo es el canto matinal, la diana del gallo victorioso de los fantasmas. La sombra huye, se desvanece, y al fin somos libres. Pero la pasada energía renace. Ahora trabajaríamos, pero ¡Ay! ya es tarde."

Y cuando esa obligación va más allá de una simple tarea, cuando esa obligación es arrancar la vida del camino que lleva; es más clara la ruina a la que me expongo. La crisis inminente que se desataría por su demora es abrumadora, haciendo que el deseo de poner manos a la obra llame con mayor intensidad de la imaginable pero con la misma fuerza crece esa sombra de perversidad que me paraliza en el tiempo, esperando siempre la hora correcta, el momento de actuar, esperando que mañana si pueda buscar el éxito glorioso que necesito y la lucha interna se prolonga porque el deseo no desaparece y la hora no llega nunca, pasan la horas y aunque es tarde la sombra no se desvanece en su victoria y la lucha interna continúa, hasta que de pronto, algún día sin darme cuenta la sombra oscurezca el deseo de libertad y la perversidad gane la batalla...

No estamos a mano.

Es cierto, te mentía al decirte "Te quiero" pero tú mentías cuando me decías que me amabas...

¿A qué saben los besos?

Esa noche, cuando entendí que lo mejor era no exigirte una respuesta, te dije que confiaba en mi suerte para que me la dieras la próxima vez que nos encontráramos...

En ese momento ambos estábamos convencidos que no pasaría pronto...

Si conocieras la historia original entenderías porqué estaba tan interesado en compartir esa película contigo... Pero, ¿cómo puedes decir que no te quiero? Ya te lo he dicho, te quiero tanto como para no dudar en enfrentar a quienes no nos quieren juntos... te quiero tanto como para no ser egoista y decidir por mi cuenta, te quiero tanto como para esperar a que tú estés lista para hacerlo.

Y es que hoy estaba tan entretenido contigo a mi lado que me daba igual lo que pasara en la pantalla, no veía la hora de que terminara para volverte a preguntar... Y aunque tu actitud me dejó claro que debía mantenerme lejos, no veía la hora en que te acercaras para tratar de descubrir a qué saben tus besos...

La realidad despoja a la locura de toda elegancia.

"¿Crees que pincharse un dedo es doloroso? Imagina lo que es gritarle a tus ideas día y noche sólo para que no te las cocinen..."

-Que se largue!!!

Esas fueron las palabras que me convencieron definitivamente de cuanto le molestaba mi presencia... Y la sonrisa fingida que acompañó mis dos o tres saltos hacia la puerta no duró lo suficiente para llegar hasta la habitación donde dormía.

Era todo tan distinto hace unos 7 años... La casa estaba llena de vida, las visitas iban y venían bulliciosas y cada excusa para una reunión familiar la hacía digna de recordar. Hoy pocos vienen porque en realidad lo deseen, la mayoría de las veces que suena el timbre es alguien impulsado por la obligación moral o porque mal o bien todavía pueden obtener algo de lo que la fortuna no pudo quitarle...

Tenía una carrera exitosa, posgrados, seminarios, reconocimientos... envidiable para muchos, más de una clínica se pelaba por sus servicios, tanto así que no necesitó mucho esfuerzo cuando creyó que debía tener más de dos sitios de trabajo. Brillaba bastante, su optimismo y jovialidad eclipsaban y cobijaban a la numerosa familia, la eclipsaban lo suficiente como para que nunca notaramos lo sola que se sentía interiormente.

Había pasado ya una de sus crisis y su luz no se parecía en nada a la de antes... la de siempre... ella no quería levantarse y yo buscaba excusas para las llamadas del departamento de enfermería que después de tolerar ya varios días de ausencia empezaba a mostrarse firme en las acusacioens de abandono del cargo, cuando ella dijo tal vez la frase que más recordaría hasta ahora: "Mejor me voy, mi trabajo es todo lo que tengo."

Fuí un tonto al no darme cuenta de todo lo que implicaba esa afirmación...

Más de una noche me ha quitado el sueño pensar en lo diferente que sería esta historia de haber reaccionado ante ese secreto pedido de auxilio... Imagino la vida si esa tarde me hubiese dado cuenta que detrás de todo el aparente éxito ella se sentía vacía, imagino como sería todo hoy si ella hubiese tenído una razón para no darse por vencida.

-Te demoras?

-No, sólo voy por algo de comer.

-Ok, traete algo de tomar, puede ser un whiskey o dos... Y cruza los dedos para que esta vez si ayuden a olvidar.

Conspiración de San Valentín

A falta de algo más interesante por hacer, digo interesante porque hoy obligaciones sobran, me puse a releer mi blog y otros escritos guardados que en casi la totalidad de las veces esconden algo de realidad, y encontré una macabra coincidencia en los cuatro últimos San Valentin.

M... es el nombre de la primera niña que me enredó las ideas con el corazón, esta es la hora que no le encuentro lógica a ese apego excesivo que causaban sus palabras pero un día cualquiera se lo dije y recuerdo bien que le causó risa... que buena forma de empezar... intenté varias veces, me comporté como un chiquillo caprichoso insistiendo para que le compren un juguete nuevo y un día decidí detenerme y afrontar la realidad, ese día era justamente un 14 de Febrero.

Un par de años después reapareció sólo para dejarme con la marca de su puerta en la nariz otro enternecedor 14 de Febrero...

Pasó un tiempo y esa primera y repetida decepción se superó, pasaron años en los que volví a ser el hermitaño de siempre y eso por lo menos, me evitó bastantes enredos. Hasta que sin saber porqué recordé unos pucheros y rabietas de una pequeña niña que no veía hacer demasiado tiempo, era la hermana de quien sería en el colegio mi mejor amigo... pasé tiempo recordandola y un día sin avisar estaba mi amigo justamente con ella en la puerta de mi casa. Que forma de volver, alguien la arrancó de mis sueños para traerla a la realidad y como superaba a la niña de mis sueños. Después de pasar todo el día con ella comprendí que no la volvería a ver siendo de nuevo un 14 de Febrero.

Pero este último fue para enmarcar... todo el mundo estaba convencido que tenía las de ganar, que me las jugara porque ella y yo ya teníamos todo claro y lo único que faltaba era aceptarlo... Destapé mi juego, y ella decidió tomarse casi un año para darme la respuesta... mientras jugaba armatodo con mi corazón yo me dedicaba a disfrutar cada segundo a su lado... se me empezaban a agotar las ideas, no conseguía una respuesta así que un 13 de Febrero decidí preguntar por última vez y me arriesgué al día siguiente a exigir mi respuesta estrellandome de nuevo con la magia de San Valentín...

Necesito más pistas

Ordené mi cuarto, limpié mi correo, despolvé ese rincon olvidado del pasado y aún así sigo sin encontrar nada.
Y lo peor, es que ya no sé ni lo que busco, solo sé que me hace falta...

Creo que ya he mentido suficiente...

Muchas veces, cuando me preguntan por ti, empieza a darme vueltas la idea de cómo sería todo si nunca hubiese dicho lo que siento; yo no soy de esos que se intimidan ante la gente y que seguramente callarían todo en una situación como la mía. No desconocía el absurdo de mis deseos, comprendía perfectamente que mi amor por ti iba a recibir prejuicios de quien quiera que escuchara la historia y sobre todo que ésta historia fácilmente llegaría a oídos de muchos. Pero la remota esperanza de que estuvieras conmigo valía la pena.

Lo único que no imaginé es el cambio que provocaría en ti...

Por eso decidí hacer como si nada hubiera pasado y tratar de recuperar a la niña de antes. Así que desde hace un tiempo miento cuando llamo a buscarte con cualquier excusa porque la verdad es que solo quiero escucharte. Miento cuando salgo de tu casa porque la verdad es que no quiero alejarme y sobre todo me miento a mi mismo cuando intento ignorar la distancia que mantienes conmigo.

Si, son mentiras que me han permitido estar a tu lado aún sabiendo que tú tampoco olvidas lo que siento por ti.

No entiendo bien tus motivos cuando me dices que pase a visitarte... No, esa es otra de mis mentiras, en realidad tengo claro que no eres tú quien quiere verme, es pura diplomacia...

Cuantas veces he escuchado ya que debo seguir adelante, que no pude estar más equivocado al fijarme en ti, pero si en algo nunca he mentido es que definitivamente valió la pena equivocarme...

Valió la pena por tener la oportunidad de sentir tus labios rosando descuidadamente mi mejilla al hablarme en susurros como la última vez que fuimos a cine...valió la pena por tener la excusa para embriagarme con tu aliento a chocolate, valió la pena porque no hubo problema tan grande que me quitara la felicidad de jugar a despertarte temprano mientras yo esperaba que no te levantaras para seguir recostado a tu lado.

Una parte de mí quisiera seguir mintiendo así... Es cierto que solo tenemos un Primer Amor y no me arrepiento que el mío hayas sido tú.

Te quiero demasiado.

Vacio

Repasé más de una vez los escasos contactos en mi celular, la mayoría almacenados por algún formalismo o porque en algún momento fue estrictamente necesario... No ayudó mucho, no encontré allí ninguna opción para salir del estado en el que estaba, bueno, estaba ELLA y seguro que era alguien a quien me encantaría escuchar, pero la última vez había sido tan indiferente que igual pude decirle cuanto la quiero o insultarla de cualquier otra forma y no habría conseguido nada más que ese típico "aja" distraido que no deja duda del aburrimiento que le producía tener que contestar mi llamada.

Finalmente encontré otra opción, alguien que generalmente siempre tiene algo que contarme, alguien que todo el mundo cree esta siempre ahí para mi. Vaya consuelo, hacerle creer al mundo que no estoy solo y resulté bueno para eso, el caso es que no la encontré, poco tiempo después me devolvió la llamada, era la persona que yo había buscado, con la actitud que esperaba pero no, nada cambió, fue casi una hora al teléfono, fingiendo que me sentía mal porque ella no tenía tiempo para verme, fingiendo que no me he dado cuenta que mantiene esta insípida "relación" por conveniencia y la diplomacia es solo porque en el futuro no sabe si pueda necesitarme

Me dió igual, aproveché mi supuesta indignación por su falta de tiempo para deshacerme de los planes alternativos que a ella le servían; ya era suficiente, me cansé de fingir y solo quería colgar y volver a ser yo.

La película que medio ojeaba mientras hablaba con ella estaba por terminar y de todas formas ya la había visto y no lograba entretenerme demasiado, el último libro que escogí no resultó tan efectivo a la hora de sacarme de este despreciable YO mal agradecido así que terminé en una tina de recuerdos oxidados por una extraña mezcla de arrepentimiento y deseo de repetirlos hasta que me detuve en un programa donde juzgaban a alguien con errores como los mios.

Pero esa es otra historia.

Decidí levantarme y prender el computador, inmediatamente entré a msn y miré las personas conectadas, de nuevo solo extraños con quien poco tengo que ver, más vueltas por la red tratando de encontrar... no, no tengo idea de que trato de encontrar. Escarbé una vieja cuenta de correo y encontré algunos mails que había recibido hace unos 3 o 4 años y al leerlos no pude esquivar la patada en el estómago que me dió la nostalgia. Quien había escrito esos correos, algunos divertidos y otros dulces, ya no existía... el tiempo la cambió lo suficiente para convertirla en alguien un tanto odiosa y difícil de tratar que ya no aporta compañía, que engreido fue eso, seguramente se hartó de quien he sido siempre y cambió solamente para mí, ella sigue teniendo mucho valor pero se alejó lo suficiente como para ya no ser una opción para mí.

Que más queda... mmm... el popular facebook, si que hay gente allá, de nuevo, tampoco ayudó. Un saludo de cumpleaños que ya no cuenta porque el sistema se encarga de recordarlo, luego mirar una que otra foto... de nuevo ELLA haciendo gala de su felicidad donde nunca he tenido lugar. Más de eso desagradable al recordar personas que yo quisiera mantener a mi lado pero que decidieron girar en dirección opuesta y olvidar que nos cruzamos, debilidad y mensajes "casuales" preguntando como va todo y finalmente... VACIO.

Eso es lo que podría definirme, sobrevivo porque una persona me necesita, sobrevivo por no ser desagradecido con quien dedicó su vida a darme todo y también por miedo a que el vacio pueda ser más profundo si intento escapar, pero como me gustaría dejar de sobrevivir y vivir de verdad!

Pero es que las últimas veces que he sentido la vida ha sido tan irreal, tomo las escenas convenientes de mi tiempo con ELLA para sacarlas de contexto y creer que hay esperanza, pero es falso y no es que no lo vea es que mi amor por ELLA es lo que me define, no tengo nada más.

Quiero asumir quien soy, pero no tengo idea como hacerlo, no tengo idea de que esperar, dejé tantas cosas sin aprender que desconozco al mundo real así que prefiero la mentira que yo mismo me invento y que medianamente mantengo bajo control.

No sé que pasa conmigo... será que la solución es tirar todo abajo, dejar de ser quien soy y conseguir en algún lado un relleno para mi vida? Trato de ser racional y equilibrado para no lastimar a la única persona que me necesita pero la verdad quisiera perder el control, hacer un estruendo enorme y con un portazo enterrar ese YO defectuoso que no supo aprovechar la perfección de su vida y terminó sobreviviendo obligado.

La noche que nos conocimos.

No sabía bien si era un sueño o si solamente estaba algo mareado, pensaba que no sería raro en mí, y se me venían a la cabeza muchas excusas para perder el sentido. Soplaba una brisa suave que no lograba alejar el calor húmedo de esa noche; no recuerdo cómo pero de repente me encontré sentado al pie de un árbol que me dejaba una sensación de abandono conocida.

A lo lejos, entre el canto nocturno de grillos y otros insectos alcancé a distinguir una voz alegre, era un voz un poco infantil que no me permitía hundirme completamente en mi, pensaba que podría resultar incómodo mantener una conversación en ese momento y tratando de esconder las palabras enredadas de un saludo desganado metí mi cabeza entre mis brazos y traté de ignorar que ahora la tenía a pocos centímetros de mis oídos.

Mientras yo fingía dormir trataba de no perderme ninguna de sus palabras aunque no tuviera idea de quién era o de donde había salido, a la larga tampoco tenía idea de quién era yo y buscar mi identificación no sería de mucha ayuda, una parte de mi quería continuar sintiéndose miserable y esperar que la hierba creciera por sobre mi cabeza, mientras que otra, y con mucha fuerza, se divertía con esa vocecilla que había llegado sin llamarla.

Sin querer terminé quedándome dormido al pie de ese árbol inundado por una paz que no tenía lugar, no supe cuanto tiempo pasó pero el terror me invadió al dejar de escuchar esa voz que al principio pretendía ignorar y desperté agitado tratando de encontrarla de nuevo.

No podía creerlo, nadie la había llamado, llegó sin permiso y ahora simplemente se iba... pensaba en lo tonto que sonaba contar mi desilusión por perder una voz de alguien que no había visto jamás y el desespero por imaginar que sería para siempre no me dejaba dar cuenta que era incapaz de moverme, con cada ola el agua salada me mojaba la cara y me movía como una hoja seca a merced del viento…

Al pensar en una hoja seca recordé que yo me encontraba bastante lejos del mar pero al comprender el absurdo de esa noche no me preocupé por no encontrar el árbol al que me había arrimado antes de… dormirme¿?

El tiempo era lo único constante, ahí seguía mientras yo flotaba entre olas dulces, saladas y algunas veces hasta achocolatadas que con cada marea alta me dejaban ver algunas estrellas asomarse tras el Santuario de Monserrate; y con su paso volví a encontrarme con esa voz tierna y única, sus palabras, de nuevo sin hacer parte de ninguna conversación especial, me reconfortaban demasiado y esta vez decidí no oponer ninguna resistencia, de vez en cuando interrumpía sus juegos, regaños o reclamos con las dos o tres palabras que me salían del corazón, espero que las haya entendido con la fuerza con la que nacían del fondo de mi pecho para cobrar vida en mis labios.

No amaneció jamás, la noche sigue siendo tibia y húmeda, la voz sigue acompañándome de vez en cuando y yo sigo esperando con ansias su regreso cada vez que se aleja, pero ahora hay algo distinto… cada vez que se va, y siento la fuerza con la que la extraño, pienso que es hora de levantarme y seguir mi camino… Pero ahora esas dos palabras vienen mucho más seguido, con más fuerza y ahora no dudan en ir acompañadas de tu nombre.

La Mejor Sorpresa

Quería contarte que anoche me quedé dormido viendo tus fotos... y sabes? cada vez que volvía a empezar te veía aún más hermosa, te sentía inalcanzable...

Anoche me dormí con la esperanza de volver a verte, imaginando adormilado la forma en que quería abrazarte, imaginándote en mis brazos hasta tal punto que tu calor me regaló una de mis mejores noches.

Le rogaba al cielo una oportunidad para volver a verte, así como de nuevo pido hoy con todo mi corazón una excusa para darte el abrazo y el beso que me robó mi timidez, o bueno, nuestra timidez... en eso no has cambiado mucho... Y en cierta forma eso me alivia bastante.

Y aunque me moría por verte, no me alcanzaba la fe para imaginar que hoy, sin avisar, llegarías a mi puerta. "Le presento a una amiga" muy buena forma de darme la mejor sorpresa de mi vida, ahora no se bien si de alguna forma expresé mi felicidad al verte pero en el fondo de mi corazón nunca me había sentido tan FELIZ.

Poder sentir sus manos entre las mías sin ninguna excusa más que haber estirado mi mano hacia ti, era impensable...

Ojalá hubiese tenido las palabras correctas a la hora de despedirnos...

Ojalá esta tarde haya significado algo para ti...

Ojalá que esta tarde no se convierta en un Adiós.

Prestame tus Colores

Princesita...

Prestame tus colores para hacer mi tarea,
y quedate a mi lado ayudándome a recordar el azul del cielo,
para mañana debo pintar sin salirme de las líneas
la felicidad de tu infancia,
y entre las nubes tu divina inocencia,
llamemos a tu casa para avisar que te demoras
porque también debo recortar y pegar en una cartulina
la más grande expresión de tu belleza.

Aunque la verdad es que no me importa mucho mi tarea,
solo quiero alardearle al mundo que en mi corazón vive una princesa.


Prestame tus colores para colorear mi vida,
porque con solo saber que estuvieron en tus manos me llenan el alma de alegría.

Diez Años Menos...

Anoche pude saborear la felicidad...

Al contrario de lo que creía que normalmente pasaría, eras tu quien me besaba y entre cada suspiro solo era capaz de preguntarte si sabías en realidad cuán feliz me hacías, estabas hermosísima... eras un ángel que hacía desaparecer al resto del mundo, me llevaste al cielo en unos instantes y aún siendo la niña que eres no tenías nada que envidiarle a una mujer adulta, brotaba de ti una peligrosa sensualidad a la que nunca pensaría resistirme.

Tan solo fueron unos minutos en el paraíso y algo me regresó a la realidad, desperté solo en mi habitación y ya estaba cerca el amanecer, con rabia sequé el sudor y las lágrimas de mi rostro y traté de conciliar el sueño nuevamente pensando en esa última vez que me recibiste con un abrazo al frente de tu casa.

.

...

.

Y es que si al menos hubiera sospechado que no te volvería a ver en tantos años seguramente te habría abrazado más fuerte y por más tiempo esa mañana...

...

Si por lo menos en mi mente alguna vez se me hubiera atravesado la idea de perderte, seguro hubiese sido yo quien ese día corría hacia tus brazos en lugar de agacharme solamente a besar tu mejilla.

Y es que hoy... más de cinco años después tengo atorado en el pecho tu recuerdo, la dulzura de tu timidez que me hacía sentir sensacional sabiendo que de todos los extraños y extravagantes amigos de la familia, solo me permitías a mí acercarme y compartir tus juegos y tus tareas, saber que era yo quien podía consolarte y sentarme a tu lado después de una de tus pataletas de niña caprichosa.

Cuanto deseo volver a tener la oportunidad de cruzarme en tu camino...

Y aunque para muchos sea absurdo, y aunque a muchos les parezca completamente loco, tú con diez años menos me dejas sin aliento...

Pero esa no es la mala noticia, lo que lleva ya varias noches robándome el sueño es la frialdad con la que hoy esquivas mis intentos de volver a hacer parte de tu vida.

No importa... De todas formas solo te amaré hasta que crezcas.

"En toda historia de amor siempre hay algo que nos acerca a la eternidad y a la esencia de la vida, porque las historias de amor encierran en sí todos los secretos del mundo."

En ese orden de ideas, no puedo estar más insoportablemente terrenal...

Cómo lo ordenamos, ah? sería aburrido empezar desde el principio así que empecemos por el final... o bueno por hoy porque ojalá viera el final de todo esto. Nombres... recuerdos, errores e inolvidables errores... fantasías, estrategias y a la larga nada queda. Que enredo ni se como descifrar la historia, ojalá pudiera gritarlo, o no, al menos confesarlo sin que sonara tan terrible como suena, porque no lo veo así, porque no es así, eso lo aseguro.

Lluvia y Arena

Lluvia... recuerdo la lluvia... pocas veces me he detenido a disfrutar su sonido, muy pocas veces he pensado en cada gota como individuo, he desfrutado de ese todo que cae helado y navega desde el cielo a merced del viento, es única y me apena no jugar bajo el cielo sin preocupaciones cuando llueve, siento que pierdo una oportunidad especial, pero ahora siento que ha sido peor... últimamente he tratado de esconderme, ya casi no le doy la cara, ya no me doy la oportunidad de disfrutarla. No lo había pensado, una gota de lluvia, un grano de arena, un insignificante destello de luz... si... tal vez para la mayoría no sean mucho, pero...

Insignificante... una palabra que por naturaleza debería carecer de sentido pero cuantas veces la hacemos existente. Y es que compararse es una forma de darle importancia a una palabra tan insignificante como "insignificante" tal vez seamos aún más pequeños que ese grano de arena, tal vez nos confundamos en el mar con una gran cantidad de gotas de agua aparentemente iguales, pero en realidad en uno_mismo esa palabra no tiene sentido, somos tan grandes o tan pequeños como decidamos serlo y si debemos compararnos, que sea con ese "yo" que queremos ser, nada de yoes externos por más influyentes que quieran ser, el importante es el que se esconde bajo todas esas máscaras, el "yo" que aún refundido en la playa se reconoce como un grano de arena individual que existe con o sin el mar...

Lluvia... El sonido está ahí, de la misma forma que están ahí las decisiones, hablar o actuar, he visto que para muchos es muy fácil decidir, es más a veces pienso que ni siquiera se detienen a ver que hay dos opciones, actuar y hablar, complicado lograr que se tomen de la mano.

-- Actuar... soy coherente con mi impulso, nada más actuar, o tal vez será mejor, sin arriesgarse, solamente hablar...

-- Gracias, por ahora escucho la lluvia.

Coincidencia, casualidad, causalidad, posibilidades para nuestro futuro, presente y como no, muy seguramente forjadoras de nuestro pasado, pasado con errores, pequeños, grandes y gigantes, errores tontos sin importancia y muchas veces grandes y vergonzosos; como retumban los errores, aún cuando la mayoría olvida los ajenos cada error nos marca y de nosotros depende utilizarlos para crecer y aprender...

El tiempo y yo tenemos una discusión... él se empeña en seguir adelante y yo en aferrarme al pasado, llevo ya bastantes batallas perdidas en las que he aprendido que no hay opción más que aceptar nuestro pasado y guardarlo para que no interfiera en el presente, no niego que muchas veces es un pasado absurdo pero es nuestro, que más da...

Obsesiones y Decisiones

Ellos dicen que lo mío no tiene cura…

Pero están equivocados… si, tal vez ellos tengan títulos, estudios, investigaciones y muchos casos “como el mío” encima pero no saben nada de mi, menos de ti… o de los demás… Yo recuerdo muy bien que no siempre cargue con esto, y seguramente debí hacerles saber eso pero no valió la pena, que teorías tan decepcionantes me ofrecieron, solo se creían capaces de solucionar lo fácil, lo simple, lo sencillo y lo que en realidad quería arrancarme me dijeron, era imposible.

Empezó como un juego, era un juego que la verdad no podría llamar inocente porque me escondía, no se porqué pero así era, sabía que algo no de eso no era como debiera pero aún así no sabía que, paso el tiempo y me quedé en esta etapa, era tentadora… y la oportunidad constante me alimentaba lo suficiente como para que ni siquiera pensara en dejarla; años después, si AÑOS el factor clave es ese, se empezó a hacer más difícil pero ya tenía raíces bastante profundas que no dejaban que el paso del tiempo lo derrumbara, pero aún con toda esa dificultad y tras enredadores y silenciosos planes conseguía lo que quería y ese esfuerzo adicional aumentaba desproporcionadamente la victoria y esa gran victoria retroalimentaba nuevamente eso que la inició… fácil llegar al lugar en que hoy me encuentro pensándolo bien… no tuve que hacer mucho, ah…. Que bien me hacen esos recuerdos… aunque debería aborrecerlos me parece admirable como controlaba, desde el lugar, el día, la compañía hasta la temperatura de mis manos para lograr lo que quería, pero eso debe desecharse.

Lo importante y sobre todo lo que no debo olvidar es la sensación que me envolvía después de alcanzar mi objetivo… esa sensación de culpa es la que tiene que mantenerse de ahora en adelante para contrarrestar la costumbre y la fuerza que mi maldita s tiene hoy, y bueno ya no es mía desde ahora será esa maldita s porque sé que la voy a desaparecer, necesito desaparecerla… y pensándolo bien no me hacen nada bien esos recuerdos… esos son los responsables del continuo retorno de la maldita s, esos recuerdos me hacían apto cualquier momento para caer en sus manos y sobre todo esos me destrozan la voluntad cada vez que se empegotan en mi memoria.

Pero bueno, no vinimos a recordar, aquí estoy para definir algo.

Era un gigabyte de memoria que pesaba increíblemente en mi espalda, un gigabyte que en una sola carpeta encerraba más de una de mis obsesiones, muchas veces lo quise eliminar y muchas veces regresó por mis propias manos, pero no va a pasar lo mismo, todo eso que encerraba en una carpeta estaba haciendo de mi un ser que no quiero ser, porque eso que iba a terminar absorbiéndome no es quien quiero ser y no lo voy a ser, así como empezó unas cosas por falta de voluntad y otras por voluntad propia se van a acabar por el medio que sea necesario.

Cuanta falta de coherencia entre mis hechos y mis palabras… durante mucho tiempo estuve entre un paréntesis sin saber a que parte de mi obedecer solo para satisfacer ese apego excesivo que resumía mi vida… esa exagerada parcialización que creía necesaria ya me esta desmenuzando dolorosamente y lo peor sin tener la mas mínima satisfacción o bueno si, pequeñas satisfacciones que luego alteraba en mi mente para seguir impulsando mi actitud autodestructiva; debo ahora incumplir muchas de mis promesas y tal vez… hasta abandonar ciertas personas, amigos, si de nuevo estoy usurpando el plural para hacer esto menos patético… pero no, la verdad es a una sola persona que pienso dejar, o dos… pero una ya me dejó y así esta bien, y tengo que dejarla precisamente para reparar el desastre que en mi mantiene la maldita s, porque una imagen, un sonido, una idea, y peor aún una sensación que se filtre sin querer vuelve a darle vida y eso es lo último que quiero.

Esto va a doler… y bastante creo yo, pero es necesario, porque ya van años en los que me he ido aferrando hasta pasar a necesitar con todas las letras esa presencia y no debe ser así; recuerdo en este momento como si una tormenta de nostalgia estallara en mi cabeza y en mi corazón las oportunidades en que estuvimos juntos, las conversaciones, las noches, las tardes, los días, los tragos, las peleas y como que me dan ganas de apartar mi decisión hasta nunca… pero no me lo puedo permitir, no puedo dejar que esto continúe porque ya esta fastidiando más de una vida y si gana más fuerza puede llegar a dañar seriamente por eso debe acabarse.

Ahora, no sé que hacer con tu foto, no sé que hacer con tu voz, con tu aroma, con mis clases, con mis tareas… con nuestro tiempo… no se que hacer contigo… ¿Cómo te explicaré lo que pasa? ¿Cómo puedo llegar de un día para otro a decirte que no puedo seguir siendo quien soy? ¿Qué haré con tu cumpleaños? ¿Qué haré al saludarte? ¿Cómo lograré tomar tu mano como si fuese solo una más? El problema es solo mientras esto pasa… y para que esto pase debes dejar de importarme como hoy y ser solo una persona más en el mundo… ese día mi maldita s morirá, mi obsesión morirá también aunque tal vez mis celos no cambien pero se dirijan en la dirección correcta. Siento haberte involucrado en esto… lo siento mucho, sobre todo siento haber mezclado en ti mi apego excesivo y mi maldita s.

Y sé que vas a estar mejor cuando me vaya, y espero que para ti sea como si nada…

Formas

Simple, no?
Solo formas, no son nada más... y eso es lo peor, no requiero mucho para perder mi voluntad, para alterar mi percepción y deshacer el bien para reformarlo al gusto de mis deseos...
Y es muy dulce, cuando llegan o cuando llego, porque con o sin mí están ahí, cobran vida, se elevan contrastando con el resto del mundo y no puedo ignorarlas, esa maldita s las despierta y opaca cualquier otra fuente de belleza y no queda más, el mundo se reduce a ellas y yo...
Pero nunca duran lo suficiente... son instantes que sé para muchos serían extremadamente leves como para merecer un comentario, más aún para un recuerdo, pero en mi tienen la fuerza de trastornarlo todo...
Cuantas veces nos cruzamos hoy? una? dos? tal vez fueron más de cinco pero entre la realidad, mi imaginación y mi deseo las tuve conmigo todo el día.
Todo el amor del mundo... a veces creo que no, creo que esas formas no me dan la libertad de amar al ser sino a la imagen... una imagen transitoria que cuando desaparece me deja el más absurdo vacio; y es absurdo porque nunca he podido considerarlas mías, las contemplo, las extraño y muy pocas veces las siento... aunque para ser sincero soy yo su objeto, es conmigo con quien hacen lo que quieren.
Racionalmente quisiera dejarlas y que poco éxito he tenido al intentarlo porque de corazón las quisiera conmigo siempre, ojalá mañana despertara sin que ellas estuvieran bajo mi almohada, ojalá mañana las perdiera en el camino y... qué tal si mañana las tuviera en realidad? qué si dejan de ser pequeños instantes y las consigo tal como las quiero?
En eso me la paso... las lanzo lejos solo para golpearme con ellas más adelante, las aparto para arrepentirme y extrañarlas, y las busco para llenar el vacio que son ellas mismas ausentes o presentes...
Tal vez no tengo más que mi maldita s, como odiarte si me has dado los más hermosos momentos... y como amarte si mantienes abiertas mis heridas... Sin ti estaría mejor pero sin ti tal vez solo... "estaría".

¿Porqué te miro tanto?

Porque te extraño....

Quiero aprenderte de memoria, para que cuando éste momento termine aún pueda sentirte cerca.

Por esta noche deja mi ventana abierta...
quiero sentir la brisa,
quiero escuchar el viento...

Entiendo, tal vez más tarde sienta frío,
pero no quiero encerrarme todavía,
por esta noche quiero imaginarme libre...

Espera, de verdad no quiero que la cierres,
quiero creer que puedo flotar con la corriente,
y convencer a mis sentidos de que escapar es posible.

No te sientas mal, no es de ti de quien escapo,
no se bien de que quisiera huir, / tal vez este buscando algo, alguien,
pero quiero hacerlo así sea por esta noche.

Ya deja esa ventana que tiene algo que contarme,
fue el viento quien la vio por última vez,
y quiero que me diga lo que es besar su piel.

No la cierres, que esta noche es distinta,
hoy haré lo mismo pero de diferente forma,
Deja la ventana, que no pienso resfriarme.