Más de una mano izquierda

Hay momentos en la vida que uno puede detenerse a mirar hacia atrás, a un lado, al otro, donde sea al rededor y darse cuanta de todo lo que siempre ha creido irrelevante, por cosas de la vida en estos momentos un incidente común tuvo este efecto en mí.

Mi brazo derecho inmovilizado me dió una bofetada con su inutilidad repentina, llevo ya casi un mes valiendome únicamente con mi brazo izquierdo, nunca le daba importancia, nunca me parecía primordial y lo tenia relegado simplemente a apoyar a su hermano mayor el brazo y la mano derecha... Pero esto no es lo realmente importante, eso me hizo ver que durante nuestra vida tenemos más de una mano izquierda, que no siempre se encuentra al final del brazo, personas que estan siempre dispuestas a ayudarnos y a acompañarnos se ven relegadas por nuestro simple capricho o costumbre de ignorarlas.

Personalmente no pienso olvidar a mi nueva amiga izquierda y trataré de recuperar el tiempo perdido, pero será que soy capás de hacer lo mismo con el resto de mis manos izquierdas? será que tu alguna vez no has pasado por alto las tuyas?

Bueno, me despido con ambas manos, HASTA LUEGO!!!

Kingston town

The night seems to fade,
But the moonlight lingers on
There are wonders for everyone
The stars shine so bright,
But they are fading after dawn
There is magic in kingston town

Oh kingston town,
The place I long to be
If I had the whole world
I would give it away
Just to see, the girls at play

And when I am king,
Surely I would need a queen
And a palace and everything, yeah
And now I am king,
And my queen will come at dawn
She will be waiting in kingston town

Oh kingston town,
The place I long to be
If I had the whole world
I would give it away
Just to see, the girls at play, yeah

And when I am king,
Surely I would need a queen
And a palace and everything, yeah
And now I am king,
And my queen will come at dawn
She will be waiting in kingston town

She will be waiting in kingston town...

She will be waiting in kingston town...

ParAnoiA

Paranoia... apenas puedo definir esa palabra, teorías, conceptos, explicaciones para que esforzarse en eso, no tengo autoridad para cambiar la historia; escribe, dibuja, borra, arranca la hoja y déjame sin color, no me importa!

Arrugado en un rincón del escritorio quedó lo que quería que fuera, no quiero terminar, no quiero que termine, no quiero perder... perder? quien hablo de perder? acaso se puede perder algo que no se tiene? NO, pero imagina tenerlo y perderlo, difícil verdad? ahora si no basta imagina conseguirlo y que te susurre la duda que lo vas a perder.

Deja así, esa es la vida, no hay caso, si puede ser, puede no ser, puede no no-ser, que? nada, … todo, que más da si existe la posibilidad de perder, crees que tienes la posibilidad de cuidar algo que vale tanto?

-Seguro?

Pues entonces trata de atravesar su fortaleza.

Considero que el silencio a veces es demasiado íntimo para que exista entre ciertas personas; nos da posibilidades distintas, nos deja pensar más, tal vez mejor pero eso sí nos permite ver algunas cosas que tratamos de ocultar con palabras y esta vez antes de verme a mí, logré ver mejor a mi alrededor.

Al fin, atrapé por decirlo de alguna manera, pequeñas luces que brillaban de una forma especial, que aunque no termino de entender si me son bastante familiares y sobre todo agradables.

Si, lo que conseguí hacer es algo cercano a lo que queria mostrar y compararlas con verdadero arte no tendría sentido porque dudo acercarme a lo que es un artista solamente no queria que dejaran de existir como si nada así que acepté exponerlas, pero en el fondo solo quisiera escuchar que alguien las comprende como lo que son y como donde estan no creo que pase acá las dejo para ver que susurran entre ellas o tal vez que callan.

define:estupidez

Estoy borracho todavía, no saben cuanto me costó escribir esa primera frase jajajaja los dedos no se ponen de acuerdo, este como que va a ser un post largo de escribir.

No, la fecha del post tampoco está mal, si es Lunes, si son las 7 de la noche y si no estoy mal empecé a eso de las 9 de la mañana, yo siempre había dicho que basta con tirar a la basura todo lo que somos por obligación para encontrarnos con lo que realmente somos y hoy boté más que eso, entre ayer y hoy, me suena como que ya he repetido bastante hoy pero que putas! así lo vo'a dejar, me dí cuenta que botando a la basura toooodo lo que tenía que ser, no me quedaba más que lo que terminé siendo gracias a tí, y no está mal, te agradezco mucho haberme liberado pero juep"#%"#$%"# porqué carajos me importas tanto? si, soy un man equis que salió de la nada y que seguramente no merece nada pero tu me hacer sentir algo que nunca había sentido, ni'dea como se llamará, pero creo que no debe ser lo que debe ser porque por lo visto es ridículo para un pocoton de gente y seeeeeeeh tu me conoces, no me importa ese pocoton de gente pero resulta que cuando te lo dije resultó risible también para tí así que creo que tienen razón.

mmm.... no me acuerdo de que hablaba, pero creo que contaba lo que hice hoy, no sé como carajos llegué a mi casa, después de la botella de ron, lo´siguiente que me acuerdo es bajar por una colina corriendo y cayendome como raro, una colina de donde? sabrá mandraque, después recuerdo mi mamá metiendome a la ducha de agua fria como cuando era pequeño, siento mucho desepcionarlos, no tengo más que ellos y soy un completo fracaso, no pude darles ninguna satisfacción no soy lo suficientemente bueno para ellos, ni para nadie, que más dá la vida sigue... y no saben lo mucho que me jode oir esa frase, me provoca escupir a los que me la repiten, si, ya sé tengo que vivir cone sto y qué dejen de recordarmelo, nda vale la pena ya ha pasado suficiente.

Ajeno...

Es como siento al mundo, Ajeno, completamente aparte, no es mío no sé si es porque no quiero o porque no lo soporto o porque no me soporta, el caso es que está por ahí, rondando pero no es mío, no sé si no me importa el caos que tiene porque no es mío y no debería, no lo causé.
He dejado últimamente de verlo tan a menudo como antes, a este paso creo que pronto cerraré la ventana, qué queda allá afuera para mí?
Solamente me hizo alucinar, solamente me dejó cruzar la vista con otras realidades, otros mundos que casi sentí míos, o bueno mío, uno, no eran muchos, pero no hace mucho sentí que era distinto lo que veía y lo que en realidad me quería dejar ver... Así que no sé si cerrar los ojos o aceptar lo que quiere que vea.
Pienso que me aferro estúpidamente pero, es que sin darme cuenta acá, en este mundo interno hubo tantos cambios y se liberaron tantas cosas que antes escondía que temo quedarme sin nada cuando decida aceptar la realidad, o bueno más exactamente la mía, porque no pertenezco a la colectiva, soy un invento extraño que se perdió en este caos.

Si déjame donde estoy, sigue con tu camino, tus cosas, tus máscaras, aunque yo inútilmente abandoné la mía para seguirte, me quedé sin armas y me volví vulnerable pero fue mi decisión y no es tu responsabilidad, no te aflijas para ti nada cambiará seguiré contigo, esperando tal vez algo de ti, pero con mucha más paciencia, tanta que posiblemente ni me entere el día que me olvides... pues ya me has mostrado que deseaba más de lo que tu quieres ser para mí.

Fragmento de un libro que tal vez nunca lea

Estoy cansado de este ser mediocre, sin porvenir y sin confianza en el porvenir, de este ser al que tengo forzosamente que llamar «yo», puesto que no puedo separarme de él. Me obsesiona con sus tristezas y sus penas; lo veo sufrir y ni siquiera soy capaz de consolarlo. Ciertamente soy mejor que él, puedo hablar de él como si se tratara de un extraño, pero no comprendo las razones que me hace su prisionero. Y lo más terrible, quizás, es que los demás no conocerán de mí más que a ese personaje en lucha con la vida. Ni siquiera puedo desear su muerte, ya que cuando muera, moriré yo con él.

Licuado de Conclusiones

No fue de las mejores semanas lo admito, presión, stress, errores, impaciencia, decepciones, cuantas cosas más no pudieron cruzarse en tan poco tiempo, pero que más se va a hacer, esperaba mejores cosas pensándolo bien, hasta la anhelada fiesta de "San Pacho 2006" estuvo aburridora y bastante cruda para ser sincero.

Al final pudo ser que faltaron motivos para celebrar o tal vez personas con quien quisiéramos hacerlo, igual para mí ya empezó una nueva semana y que más da, si el esfuerzo de la anterior solo nos trajo derrotas, ésta lucharé más a ver que pasa, tengo toda una vida para intentarlo si un día desisto espero estar convencido y no resignado, al final sabré que era lo mejor que podía pasar...

¡¡¡ViCiOs!!!

De una inteligencia extraña, se camuflan como parte de la rutina, como si fueran invisibles pero se van apoderando de la voluntad; ahora cuando por fin los veo claramente y los odio como podría odiarlos solo a ellos me doy cuenta de lo fuertes que se han vuelto.

Cada minuto es una nueva oportunidad de luchar contra ellos pero se está convirtiendo más bien en una nueva derrota, me levanto solo para volver a caer, veo mi vida desde afuera y se convierte en una comedia, no me gusta vivir en una comedia donde soy precisamente yo la víctima y el objeto de las burlas. Trato de buscar fuerza en lo que sea para seguir enfrentandome pero se gotan los recursos y que alguien me ayude? ni pensarlo como me voy a exponer a que me vea con tantos defectos juntos y libres si a duras penas los consigo esconder lo suficiente para que no opaquen quien soy, al menos con los demás...

Es lo que pasa precisamente cuando vivimos en medio de fantasmas, cuando creemos que es posible darle vida a un mundo personal fuera de nosotros mismos. Qué más podía esperar si nunca supe hacerme realidad, quisiera despertar mañana y estar justamente en el día en que me tiré todo, detenerme y darme unos cuantos golpes por ser tan estúpido, porque carajos no pude ser menos iluso yver a tiempo que nada existia fuera de mi mente.

Nunca me había sentido tan tonto, ya se te pasará la confusión... si, claro soy un completo imbecil gracias... Solo fue inexperiencia o demasaida sinceridad. Lo siento

Con ganas de escapar

Cómo el mundo puede estar tan ciego??? Acaso se marearon todos por la las vueltas que da la tierra??? Se siente extraño darse cuenta o creer darse cuenta que todos eligen lo peor para ellos, que nadie despierta y que siguen y siguen haciendo lo que les imponen sin detenerse a pensar como lo que son, INDIVIDUOS.

Porque renunciamos y odiamos tanto nuestra animalidad? no se dan cuenta que lo humano que somos es el origen de la mayoría de nuestra insatisfacción, que falta de inteligencia renunciar y tratar de esconder la sabiduría de la naturaleza, si, hay muchas cosas que no aceptaríamos y que serían difícil de cambiar, nuestra aparente evolución nos da muchas comodidades pero porqué no somos capases de distinguir el límite de las cosas, no vivimos por vivir, parece que vivimos solo por eso material, eso que debería existir para nosotros no esclaviza.

Esta tarde mientras dormía vi como nuestros propios inventos se burlaban de nosotros al vernos sometidos y automatizados, nos pisoteaban y pequeños rectángulos de papel pesaban increíblemente sobre nuestra espalda y casi nos dejaban sin aliento, como seguir? es acaso mejor? será que el equivocado soy yo? porque no ocupar mi sitio y dejar de luchar?

No creo que pueda cambiar nada y ya siento que no queda nadie luchado a mi lado, no sé si pueda seguirme resistiendo...

“El Progreso está en tu espíritu no en una ciudad…”

De Madrugadas y otras cosas difíciles

Vuletas y vueltas en el mismo lugar, que complicado eso de empezar...

Dormir, levantarse, volver a dormir, dormir incluso sin querer dormir, dormir por dormir, dormir por vivir o por dejar vivir.

Dejar de dormir, hacer, deber, volver a dormir, tener que volver y volver a dejar de dormir, dejar de dormir porque no se quiere dormir, dejar de dormir por miedo a no volver a dejar de dormir pero queriendo volver a dormir.

Alejarme, volar, volar al otro lado sin quererme alejar... dejarte ir porque te quieres ir, dejarte ir porque no quiero dejarte ir.

Saborear el más delicioso postre y saber que se va a acabar, entregar la última cucharada, la más deliciosa, sentir agrado en dejar el final para alguien más...

Final, terminar, final que siempre queremos aplazar, final que siempre termina por llegar... final que termina convirtiendose en el unico fin, fin sin el que el fin no tendría sentido...

Un nunca más repentino, un nunca más anunciado, un simple nunca que de hecho ya es difícil, un nunca más caprichoso que nos duerme o no nos deja dormir...

Y yo que creia que en realidad no me importaba...

Bueno, la verdad terminó siendo un día normal.

Quien dijo que podría ser algo distinto?

Quien dijo que había alguna razón para que fuera distinto?

Al final como que terminaré creyendo que todo esto me lo gané a pulso.

Importa más lo que pienso que los demás piensan que lo que en realidad piensan...

Me empieza a importar menos que me vean como soy... igual que antes. Todo esta bien
¿?

Menos mal es solo una vez al año...

Para Quienes Nos Vendieron La Idea Equivocada

Padre Nuestro, de todos nosotros, de los pobres, de los sin techo, de los marginados y de los desprotegidos, de los desheredados y de los dueños de la miseria, de los que te siguen y de los que en ti ya no creemos…

Baja de los cielos, pues aquí esta el infierno, baja de tu trono pues aquí hay guerras hambre, injusticias, no hace falta que seas uno y trino, con uno solo que tenga ganas de ayudar nos bastaría…

Cuál es tu reino? el vaticano? la banca? la alta política? Nuestro reino es Nigeria, Etiopia, Colombia, Hiroshima, el pan nuestro de cada día son la violaciones, la violencia de genero, la pederastia las dictaduras, el cambio climático.

En la tentación caigo a diario, no hay mañana en la que no este tentado de crear a un dios humilde, justo, un dios que esté en la tierra, en los valles, los ríos, un dios que viva la lluvia que viaje a través del viento y acaricie nuestra alma, un dios de los tristes, de los homosexuales, un dios más humano, un dios que no castigue que enseñe, un dios que no amenace que proteja, que si me caigo me levante que si me pierdo me tienda su mano, un dios que si yerro no me culpe y que si dudo me entienda pues para eso me doto de inteligencia, para dudar de todo.

Padre Nuestro, de todos nosotros, porque nos has olvidado, Padre Nuestro, ciego sordo y desocupado, porqué nos has abandonado.

(La Cantata del Diablo - Mago de Oz)

Gracias Pequeño!!!

Un amigo me decía que un desconocido no es más que un amigo por conocer y creo que nunca estuve más equivocado que ese día que le alegue y le alegue... hasta... mmm... hasta... bueno hasta que me acordé de otra cosa porqué alegar; pues resulta que hace unos dos días estaba tomando un dizque relax familiar improvisado que se iba convirtiendo como raro en mi rutina de hacer algo distinto pero de la misma forma cuando dentro de la cantidad de gente mojada salió alguien especial, jajaja un niño pequeño que molestaba a todo el mundo, era bastante cómico ver las reacciones de las personas, unos se quitaban sin decir nada, otros como que lo miraban y seguían en lo suyo, hasta quien se ponía de mal genio y lo alejaba pero solo dos niñas como de la misma edad le siguieron el juego, bueno ya todo está como normal que más se va a hacer a nadar se dijo!!!

--Pero no!
--qué pasa??? Se emborrachó la policía???
--Por qué me sigue a mí?

Algo así fue lo que pensé cuando vi que por alguna razón venía flotando y muerto de la risa a empujarme con su flotador gigante que más parecía un colchón jejeje.

-- Soy el Capitán Jack Sparrow muaaajajaja...

Un momento Jack Sparrow? si! yo vi esa película también, pues...

-- Aja! y donde está el perla negra? ese más bien es el perla verde jajaja

Decidí tomarme el barco pero no contaba con que me iba a lanzar por la borda o bueno el rodadero pequeñito de los niños porque no había más. Yo no sé a qué hora ni cómo terminé envuelto en su juego completamente a veces yo era el barco, otras era el que lo hundía, otras solamente le hacía muecas y no lo dejaba subir al perla verde. Tampoco me di cuenta de la hora en que se fueron mis papás y mi hermano, hace rato se había oscurecido y yo seguía compitiendo con un niño y como un niño. Esa noche cambié el plan de música y cerveza por un tatuaje temporal y mucho helado, no sabía ni siquiera con quien venía el niño y creo que yo tampoco recordaba ese punto, hasta que en el restaurante mi mamá le preguntó:

-- y tú con quien viniste?

--Con mi mamá y un amigo de mi mamá.

Respondió, pero igual yo lo había visto con casi todos no tenía idea de quienes eran. Al principio mi hermano me había hecho un comentario sobre él diciéndome que le hacía falta alguien con quien jugar pero a esas alturas creo que era a mí a quien le hacía más falta en realidad. No supe qué papel tenía yo, a veces era el niño pequeño, otras éramos simplemente iguales pero recuerdo especialmente el momento en que jugábamos con un balón de piscina y otros niños más grandes, uno le pegó, sin culpa creo, pero no me había dado cuenta hasta que lo escuché llorar, todo ese derroche de energía ahora se veía indefenso, no me dio pena como siempre que me da pena de todo lo que pasa a mi alrededor, creo que ya no me sentí tan niño, lo alcancé y le pregunté qué había pasado y como no era grave, lo arreglé con bromas y cosquillas, al final creo que me hubiera gustado demorarme más en consolarlo, me sentí útil y el abrazo infantil y espontaneo cuando vino llorando hacia mí me hizo sentir apreciado...

El fin de semana terminó, me despedí de él en medio de juegos igual como lo conocí, me preguntó para donde iba y cuando le dije que ya me devolvía a Bogotá con mucha ingenuidad y colgado de mi cuello solo me dijo: "Entonces nos vemos hasta Diciembre"...

Hasta Luego Capitán...

Algo Extraño

Un leve bronceado y una larga cuenta es lo único que queda al final, buen fin de semana definitivamente rompio con la rutina que me tenía del cuello, pero... que desagradable volver, no encuentro una sola razón que me convenza que este es mi lugar, no quiero la ciudad y empiezo a sentirme culpable por detestar mi casa y que decir de mi vida, insoportablemente gris...

No hay nada que me devuelva al menos unas horas atrás cuando estaba contento con lo que tenía, por solo dos días tuve el privilegio de sentirme como me quisiera sentir siempre, no totalmente admito, pero si muy cerca, me hacía falta un par de cosas pero en general era envidiable, ahora no tengo ni siquiera una cicatriz que me confirme que todo fue real, como que todo estaba arreglado para que el recuerdo quedara solamente en mi y espero que así sea, me da miedo olvidar, me da miedo perder lo que me queda de momentos como ese, me da miedo sentirme olvidado y llenar esos espacios con monotonía y aborrecible adultez.

No Me Puedo Alejar

Aqui estoy de nuevo y no sé si me iré, cada vez que lo intento me encuentro de nuevo en el inicio...