Diez Años Menos...

Anoche pude saborear la felicidad...

Al contrario de lo que creía que normalmente pasaría, eras tu quien me besaba y entre cada suspiro solo era capaz de preguntarte si sabías en realidad cuán feliz me hacías, estabas hermosísima... eras un ángel que hacía desaparecer al resto del mundo, me llevaste al cielo en unos instantes y aún siendo la niña que eres no tenías nada que envidiarle a una mujer adulta, brotaba de ti una peligrosa sensualidad a la que nunca pensaría resistirme.

Tan solo fueron unos minutos en el paraíso y algo me regresó a la realidad, desperté solo en mi habitación y ya estaba cerca el amanecer, con rabia sequé el sudor y las lágrimas de mi rostro y traté de conciliar el sueño nuevamente pensando en esa última vez que me recibiste con un abrazo al frente de tu casa.

.

...

.

Y es que si al menos hubiera sospechado que no te volvería a ver en tantos años seguramente te habría abrazado más fuerte y por más tiempo esa mañana...

...

Si por lo menos en mi mente alguna vez se me hubiera atravesado la idea de perderte, seguro hubiese sido yo quien ese día corría hacia tus brazos en lugar de agacharme solamente a besar tu mejilla.

Y es que hoy... más de cinco años después tengo atorado en el pecho tu recuerdo, la dulzura de tu timidez que me hacía sentir sensacional sabiendo que de todos los extraños y extravagantes amigos de la familia, solo me permitías a mí acercarme y compartir tus juegos y tus tareas, saber que era yo quien podía consolarte y sentarme a tu lado después de una de tus pataletas de niña caprichosa.

Cuanto deseo volver a tener la oportunidad de cruzarme en tu camino...

Y aunque para muchos sea absurdo, y aunque a muchos les parezca completamente loco, tú con diez años menos me dejas sin aliento...

Pero esa no es la mala noticia, lo que lleva ya varias noches robándome el sueño es la frialdad con la que hoy esquivas mis intentos de volver a hacer parte de tu vida.

No importa... De todas formas solo te amaré hasta que crezcas.

"En toda historia de amor siempre hay algo que nos acerca a la eternidad y a la esencia de la vida, porque las historias de amor encierran en sí todos los secretos del mundo."

En ese orden de ideas, no puedo estar más insoportablemente terrenal...

Cómo lo ordenamos, ah? sería aburrido empezar desde el principio así que empecemos por el final... o bueno por hoy porque ojalá viera el final de todo esto. Nombres... recuerdos, errores e inolvidables errores... fantasías, estrategias y a la larga nada queda. Que enredo ni se como descifrar la historia, ojalá pudiera gritarlo, o no, al menos confesarlo sin que sonara tan terrible como suena, porque no lo veo así, porque no es así, eso lo aseguro.

Lluvia y Arena

Lluvia... recuerdo la lluvia... pocas veces me he detenido a disfrutar su sonido, muy pocas veces he pensado en cada gota como individuo, he desfrutado de ese todo que cae helado y navega desde el cielo a merced del viento, es única y me apena no jugar bajo el cielo sin preocupaciones cuando llueve, siento que pierdo una oportunidad especial, pero ahora siento que ha sido peor... últimamente he tratado de esconderme, ya casi no le doy la cara, ya no me doy la oportunidad de disfrutarla. No lo había pensado, una gota de lluvia, un grano de arena, un insignificante destello de luz... si... tal vez para la mayoría no sean mucho, pero...

Insignificante... una palabra que por naturaleza debería carecer de sentido pero cuantas veces la hacemos existente. Y es que compararse es una forma de darle importancia a una palabra tan insignificante como "insignificante" tal vez seamos aún más pequeños que ese grano de arena, tal vez nos confundamos en el mar con una gran cantidad de gotas de agua aparentemente iguales, pero en realidad en uno_mismo esa palabra no tiene sentido, somos tan grandes o tan pequeños como decidamos serlo y si debemos compararnos, que sea con ese "yo" que queremos ser, nada de yoes externos por más influyentes que quieran ser, el importante es el que se esconde bajo todas esas máscaras, el "yo" que aún refundido en la playa se reconoce como un grano de arena individual que existe con o sin el mar...

Lluvia... El sonido está ahí, de la misma forma que están ahí las decisiones, hablar o actuar, he visto que para muchos es muy fácil decidir, es más a veces pienso que ni siquiera se detienen a ver que hay dos opciones, actuar y hablar, complicado lograr que se tomen de la mano.

-- Actuar... soy coherente con mi impulso, nada más actuar, o tal vez será mejor, sin arriesgarse, solamente hablar...

-- Gracias, por ahora escucho la lluvia.

Coincidencia, casualidad, causalidad, posibilidades para nuestro futuro, presente y como no, muy seguramente forjadoras de nuestro pasado, pasado con errores, pequeños, grandes y gigantes, errores tontos sin importancia y muchas veces grandes y vergonzosos; como retumban los errores, aún cuando la mayoría olvida los ajenos cada error nos marca y de nosotros depende utilizarlos para crecer y aprender...

El tiempo y yo tenemos una discusión... él se empeña en seguir adelante y yo en aferrarme al pasado, llevo ya bastantes batallas perdidas en las que he aprendido que no hay opción más que aceptar nuestro pasado y guardarlo para que no interfiera en el presente, no niego que muchas veces es un pasado absurdo pero es nuestro, que más da...

Obsesiones y Decisiones

Ellos dicen que lo mío no tiene cura…

Pero están equivocados… si, tal vez ellos tengan títulos, estudios, investigaciones y muchos casos “como el mío” encima pero no saben nada de mi, menos de ti… o de los demás… Yo recuerdo muy bien que no siempre cargue con esto, y seguramente debí hacerles saber eso pero no valió la pena, que teorías tan decepcionantes me ofrecieron, solo se creían capaces de solucionar lo fácil, lo simple, lo sencillo y lo que en realidad quería arrancarme me dijeron, era imposible.

Empezó como un juego, era un juego que la verdad no podría llamar inocente porque me escondía, no se porqué pero así era, sabía que algo no de eso no era como debiera pero aún así no sabía que, paso el tiempo y me quedé en esta etapa, era tentadora… y la oportunidad constante me alimentaba lo suficiente como para que ni siquiera pensara en dejarla; años después, si AÑOS el factor clave es ese, se empezó a hacer más difícil pero ya tenía raíces bastante profundas que no dejaban que el paso del tiempo lo derrumbara, pero aún con toda esa dificultad y tras enredadores y silenciosos planes conseguía lo que quería y ese esfuerzo adicional aumentaba desproporcionadamente la victoria y esa gran victoria retroalimentaba nuevamente eso que la inició… fácil llegar al lugar en que hoy me encuentro pensándolo bien… no tuve que hacer mucho, ah…. Que bien me hacen esos recuerdos… aunque debería aborrecerlos me parece admirable como controlaba, desde el lugar, el día, la compañía hasta la temperatura de mis manos para lograr lo que quería, pero eso debe desecharse.

Lo importante y sobre todo lo que no debo olvidar es la sensación que me envolvía después de alcanzar mi objetivo… esa sensación de culpa es la que tiene que mantenerse de ahora en adelante para contrarrestar la costumbre y la fuerza que mi maldita s tiene hoy, y bueno ya no es mía desde ahora será esa maldita s porque sé que la voy a desaparecer, necesito desaparecerla… y pensándolo bien no me hacen nada bien esos recuerdos… esos son los responsables del continuo retorno de la maldita s, esos recuerdos me hacían apto cualquier momento para caer en sus manos y sobre todo esos me destrozan la voluntad cada vez que se empegotan en mi memoria.

Pero bueno, no vinimos a recordar, aquí estoy para definir algo.

Era un gigabyte de memoria que pesaba increíblemente en mi espalda, un gigabyte que en una sola carpeta encerraba más de una de mis obsesiones, muchas veces lo quise eliminar y muchas veces regresó por mis propias manos, pero no va a pasar lo mismo, todo eso que encerraba en una carpeta estaba haciendo de mi un ser que no quiero ser, porque eso que iba a terminar absorbiéndome no es quien quiero ser y no lo voy a ser, así como empezó unas cosas por falta de voluntad y otras por voluntad propia se van a acabar por el medio que sea necesario.

Cuanta falta de coherencia entre mis hechos y mis palabras… durante mucho tiempo estuve entre un paréntesis sin saber a que parte de mi obedecer solo para satisfacer ese apego excesivo que resumía mi vida… esa exagerada parcialización que creía necesaria ya me esta desmenuzando dolorosamente y lo peor sin tener la mas mínima satisfacción o bueno si, pequeñas satisfacciones que luego alteraba en mi mente para seguir impulsando mi actitud autodestructiva; debo ahora incumplir muchas de mis promesas y tal vez… hasta abandonar ciertas personas, amigos, si de nuevo estoy usurpando el plural para hacer esto menos patético… pero no, la verdad es a una sola persona que pienso dejar, o dos… pero una ya me dejó y así esta bien, y tengo que dejarla precisamente para reparar el desastre que en mi mantiene la maldita s, porque una imagen, un sonido, una idea, y peor aún una sensación que se filtre sin querer vuelve a darle vida y eso es lo último que quiero.

Esto va a doler… y bastante creo yo, pero es necesario, porque ya van años en los que me he ido aferrando hasta pasar a necesitar con todas las letras esa presencia y no debe ser así; recuerdo en este momento como si una tormenta de nostalgia estallara en mi cabeza y en mi corazón las oportunidades en que estuvimos juntos, las conversaciones, las noches, las tardes, los días, los tragos, las peleas y como que me dan ganas de apartar mi decisión hasta nunca… pero no me lo puedo permitir, no puedo dejar que esto continúe porque ya esta fastidiando más de una vida y si gana más fuerza puede llegar a dañar seriamente por eso debe acabarse.

Ahora, no sé que hacer con tu foto, no sé que hacer con tu voz, con tu aroma, con mis clases, con mis tareas… con nuestro tiempo… no se que hacer contigo… ¿Cómo te explicaré lo que pasa? ¿Cómo puedo llegar de un día para otro a decirte que no puedo seguir siendo quien soy? ¿Qué haré con tu cumpleaños? ¿Qué haré al saludarte? ¿Cómo lograré tomar tu mano como si fuese solo una más? El problema es solo mientras esto pasa… y para que esto pase debes dejar de importarme como hoy y ser solo una persona más en el mundo… ese día mi maldita s morirá, mi obsesión morirá también aunque tal vez mis celos no cambien pero se dirijan en la dirección correcta. Siento haberte involucrado en esto… lo siento mucho, sobre todo siento haber mezclado en ti mi apego excesivo y mi maldita s.

Y sé que vas a estar mejor cuando me vaya, y espero que para ti sea como si nada…

Formas

Simple, no?
Solo formas, no son nada más... y eso es lo peor, no requiero mucho para perder mi voluntad, para alterar mi percepción y deshacer el bien para reformarlo al gusto de mis deseos...
Y es muy dulce, cuando llegan o cuando llego, porque con o sin mí están ahí, cobran vida, se elevan contrastando con el resto del mundo y no puedo ignorarlas, esa maldita s las despierta y opaca cualquier otra fuente de belleza y no queda más, el mundo se reduce a ellas y yo...
Pero nunca duran lo suficiente... son instantes que sé para muchos serían extremadamente leves como para merecer un comentario, más aún para un recuerdo, pero en mi tienen la fuerza de trastornarlo todo...
Cuantas veces nos cruzamos hoy? una? dos? tal vez fueron más de cinco pero entre la realidad, mi imaginación y mi deseo las tuve conmigo todo el día.
Todo el amor del mundo... a veces creo que no, creo que esas formas no me dan la libertad de amar al ser sino a la imagen... una imagen transitoria que cuando desaparece me deja el más absurdo vacio; y es absurdo porque nunca he podido considerarlas mías, las contemplo, las extraño y muy pocas veces las siento... aunque para ser sincero soy yo su objeto, es conmigo con quien hacen lo que quieren.
Racionalmente quisiera dejarlas y que poco éxito he tenido al intentarlo porque de corazón las quisiera conmigo siempre, ojalá mañana despertara sin que ellas estuvieran bajo mi almohada, ojalá mañana las perdiera en el camino y... qué tal si mañana las tuviera en realidad? qué si dejan de ser pequeños instantes y las consigo tal como las quiero?
En eso me la paso... las lanzo lejos solo para golpearme con ellas más adelante, las aparto para arrepentirme y extrañarlas, y las busco para llenar el vacio que son ellas mismas ausentes o presentes...
Tal vez no tengo más que mi maldita s, como odiarte si me has dado los más hermosos momentos... y como amarte si mantienes abiertas mis heridas... Sin ti estaría mejor pero sin ti tal vez solo... "estaría".

¿Porqué te miro tanto?

Porque te extraño....

Quiero aprenderte de memoria, para que cuando éste momento termine aún pueda sentirte cerca.

Por esta noche deja mi ventana abierta...
quiero sentir la brisa,
quiero escuchar el viento...

Entiendo, tal vez más tarde sienta frío,
pero no quiero encerrarme todavía,
por esta noche quiero imaginarme libre...

Espera, de verdad no quiero que la cierres,
quiero creer que puedo flotar con la corriente,
y convencer a mis sentidos de que escapar es posible.

No te sientas mal, no es de ti de quien escapo,
no se bien de que quisiera huir, / tal vez este buscando algo, alguien,
pero quiero hacerlo así sea por esta noche.

Ya deja esa ventana que tiene algo que contarme,
fue el viento quien la vio por última vez,
y quiero que me diga lo que es besar su piel.

No la cierres, que esta noche es distinta,
hoy haré lo mismo pero de diferente forma,
Deja la ventana, que no pienso resfriarme.

Un Camino Distinto.

Hace unos días venía planeando salir a pasear y subir el cerro de Monserrate, un cerro que queda al oriente de Bogotá y es el límite de la ciudad donde generalmente van en peregrinación pues en la cima se encuentra el Santuario del Señor Caído de Monserrate. Bueno, después de subir y desayunar detrás del Santuario, decidí buscar un camino de bajada diferente al de peregrinación ya conocido y tomé un camino más silvestre...

... ... ...

Demasiado silvestre a decir verdad, ¡Que rabia, justo hoy dejé la cámara! Bajando detrás del cerro empezó a desaparecer el pequeño sendero que creía nos servía para bajar del cerro, la basura de la que me quejé al inicio desapareció también, no se veían más platos ni cucharas desechables, era solo la naturaleza, un amigo y yo, el camino que seguíamos resultó ser un pequeño camino creado por el correr del agua, subimos a otro cerro para ubicarnos mejor y ya estábamos a unos cuantos kilómetros lejos de la ciudad y también del cerro de Monserrate, decidí volver y no encontramos el camino de regreso así que retome el camino al occidente donde debía estar la ciudad, seguimos en esa dirección, a lo lejos escuché el relinchar de un caballo, lo alcancé mientras mi amigo me decía que ya alucinaba, ese alguien a caballo venía de un municipio cercano llamado La Calera, él no sabía como ir desde ese punto a Bogotá; no tenía otra salida, nos indicó la dirección de la que él venía que era efectivamente hacia donde íbamos y pues ni modo de alguna forma debíamos salir de la cordillera, así que seguimos por donde nuestro instinto y las sombras indicaban.
Logramos llegar a La Calera, después de 6 horas de caminata entre montañas y un páramo bastante hermoso nos reencontramos con la civilización, totalmente rendidos y tras un bus intermunicipal y otro atravesando la ciudad llegué a mi casa...

Creo que mañana no correré.

Palabras...

Cuantas veces no hemos escuchado esa frase que dice: "Las palabras se las lleva el viento" esa es una característica de su extraña naturaleza, característica que se reserva únicamente para las "buenas palabras" para nuestras promesas para nuestros buenos propósitos, para cuando le decimos a alguien lo mucho que nos importa, cosas así.

Pero es una lástima que cuando cometemos errores y las palabras se nos escapan por algún motivo, éstas tomen tanto peso que dejen una gran marca, generalmente imborrable, muchas veces esos momentos explotan con violencia por que se han venido reprimiendo durante mucho tiempo pero eso no quiere decir que las cosas sean tal como se dicen, es una explosión desordenada que lo único que consigue es decir las peores cosas y de la peor manera, el problema es que no es posible regresar las palabras equivocadas, y explicarlas después ya no tiene sentido...

Disculparse, no hay de otra... pero volvemos al eterno mal natural de las palabras esas disculpas son tan leves ante la ofensa que por lo menos a mi no me han servido mucho, además que resulta bastante difícil hacerlo y bueno, también sé que es bastante difícil aceptarlas y lo peor es que como alguna vez lo dije: "Puedes disculparte y no dudaría de tu arrepentimiento, pero cada vez que debes hacerlo le resta valor a cuando me dices que me amas."

Glósoli - Sol Resplandeciente

Sol Resplandeciente
Ahora que esta despierta
Todo parece diferente
Miro alrededor pero no hay nada.

Me pongo mis zapatos,
La encuentro,
Todavía esta en pijama
Estoy en un sueño
Estoy colgado en un anticlimax
Ella está con el sol
Y el sol esta afuera
Pero donde estas tu...

Ve en un viaje
Transita las calles
No puedo ver la salida
Y entonces uso las estrellas
Ellas están por la eternidad
Escala

Ella es el sol resplandeciente
Y al salir
Despierto de una pesadilla
Mi corazón esta latiendo fuera de control
Me he acostumbrado a esa locura
Que es ahora compulsiva,

Y aquí estas...
Estoy sintiendo...

Y aquí estas,
Sol Resplandeciente...

Y aquí estas,Sol Resplandeciente...
Y aquí estas,Sol Resplandeciente...
Y aquí estas...

Sigur Ros

Sobreviviendo al "Nunca Más"

Siempre hay algo que perder...

Es lo malo de sentirse eterno, el mundo sigue girando y todo lo que amas sigue su camino... en cambio yo sigo quieto creo que el tiempo me dejo ganar para que entendiera lo necesario que es, ahora estoy prácticamente congelado, encerrado en una burbuja viendo pasar la vida y no puedo reventarla desde adentro. Y bueno, si saliera qué? ya la vida me dejó atrás, las oportunidades se fueron y no van a volver a buscarme, es como si ahora extrañara la corriente... terminé a un lado del camino y sin rumbo, bueno si hay objetivos y cosas por alcanzar, yo se... pero para qué?

Empezaba a levantarme y mientras me sacudía el polvo me sorprendieron y me desocuparon los bolsillos del alma.

> No es la primera vez... pero es que en las de antes nunca fue tan definitivo, hoy levanté la cabeza justo para darme cuenta que era de verdad, que todo cambió y que yo seguía igual, bueno si ya se que no me veo igual pero sigo igual, para variar sigo pensando en esa última vez que me quedé esperando, esa última vez que empecé a desear cuando alguna parte de mi escuchó el nunca más.

> Recuerdas la primera vez que nos vimos? seguramente no, pero yo todavía te veo como ese día.

> Recuerdas la primera vez que peleamos? pues esta vez nos la llevamos mejor que nunca y por eso es que se acabó.

> Los últimos días que nos vimos me di cuenta de lo que pasaba, no se como pero aprendí a leer el brillo de tu ojos el problema es que brillaban mientras veías a alguien más... como raro pregunté demasiado y lo confirmé.

> Son dos felicidades que me asfixian... y aún así por verte feliz prefiero dejar de respirar...

Que Venga el Diablo y Escoja!!!

Imagen extraida del diario "El Tiempo"

Para nadie es un misterio que la salud hoy es un negocio más por el que compiten las empresas y que día tras día buscan hacer más rentable; el problema de ahora no es solo que nos vean como clientes, sino que además somos la excepción a la regla de "el cliente tiene la razón" pues con la famosísima ley 100 estamos obligados y sometidos a elegir entre una de las tantas tramposas e inhumanas EPS's asegurando nuestra permanencia para así no tener en cuenta la calidad del servicio que prestan. Ya no solo debemos rebuscar en la lista de médicos tratantes para encontrar uno o dos que conserven algo de ética y que no vea a los pacientes con desgano y desprecio como lo hacen habitualmente sino que hay una total ausencia de un ente regulador para estas supuestas Entidades Prestadoras de Salud que incitan y estimulan este comportamiento aumentando la deshumanización del sistema.

Personalmente y gracias a Dios no he necesitado de los servicios de urgencias más de una vez, con la suerte de estar en "la rosca" del hospital al que fui llevado por lo que tuve buena atención y sin mayores problemas, pero también conozco un par de casos bastante cercanos en los que la desidia reinó y la atención fue lamentable, uno de esos casos tuvo un desenlace deprimente que habiendo pasado ya unos dos o casi tres años de este suceso las consecuencias siguen y ya no tiene remedio... el otro caso fue más bien risible, un diagnóstico un poco desfasado por 20 años del cual se presentó la queja y supongo, por el artículo que les dejaré a continuación, el doctor recibió una gran felicitación.

Las mafias de la salud
Natalia Springer. Columnista de EL TIEMPO.

Los médicos están sufriendo las presiones criminales de
un sistema que al parecer nadie vigila.

Acaban de conocerse los resultados de una gran encuesta que adelanta la Defensoría del Pueblo y que desenmascara los móviles de la aberrante intimidación que ejercen las EPS sobre los médicos, contra todo criterio de humanidad y, por supuesto, en contra de todos los principios éticos que acompañan la actividad médica, al obligarlos a prestar un servicio denigrante a los pacientes. Mientras más degradante, más rentable...

Artículo Completo: Las Mafias de la Salud

De todas formas me cubrí con tu sombrilla...

Si hay algo que me molesta del día de hoy es precisamente haber olvidado la cámara...

Atravesaba la ciudad en medio de una tormenta que sinceramente no había vivido nunca, el granizo se acumuló en la calzada escondiendo las trampas de aquella autopista, mientras yo pensaba en lo mucho que me hubiese gustado estar afuera en vez de ir manejando mi bonito carro azul...

Cuando el agua empezó a subir, a jugar entre las puertas y a colarse por donde pudo mi desepción fue mucho mayor, y es que me hacía falta algo para que esa tarde fuese una buena tarde y seguro no era sol, nunca había manejado en esas condiciones, fue una experiencia nueva, y de no ir pensando en esto que les cuento seguro me habría estresado bastante pero iba tan inmerso en mis deseos de disfrutar esa tormenta que ante la angustia de mi mamá solo atiné a decir:

- "tranquila mama... de todas formas es la naturaleza, no tenemos nada que hacer..."

Debió ser buena respuesta porque pude seguir con mis pensamientos sin interrupción, imaginando posibles historias en esa marea de neblina, agua y trocitos de hielo, de vez en cuando volvía a reprocharme no haber llevado la cámara... pero me consolaba recordando que en el papel que representaba en ese momento igual no tenía la posibilidad de detenerme a guardar el paisaje.

Al final no hubo ninguna historia espectacular para traerles... para mi fue solo una fuerte tormenta mientras regresaba a mi casa, una tormenta que pudo ser genial, una tormenta que compartida sería buen recuerdo para una tarde de desocupe, lo único que me gusto fue que aún tenía tu sombrilla para cubrirme... y cuanto me sirvió... terminé mi tarea de domingo un sábado bajo la lluvia pensando en que estarías haciendo tu sin tu sombrilla...

Acabo de ver las noticias de la noche y me doy cuenta que lo que pasé no se acercó a lo que vivieron a la misma hora y por la misma tormenta las personas que si debieron soportarla en serio, pasaron la deseperación de ciudadanos que aterrados pedian perdon a Dios porque esto seguramente es un castigo por nuestros pecados, mientras que yo vi a unos cuantos niños disfrutando de este invierno inusual...

El caos reinó en muchos lugares.....

Algunos hasta lloraban por las pérdidas... comprensible la angustia, no?....

Pero los niños encontraron una excusa para jugar....

Sin ánimos de juzgar, a mi modo de ver las cosas, cada momento bueno o malo, o bueno más aún en aquellos difíciles cada uno lo vive de acuerdo a su conciencia...

Historias de Lluvia.

Ojalá hubiese pasado mis seis horas de hoy en un lugar así, pero no... que se puede hacer, no conozco un lugar siquiera parecido a ese.

El caso es que así de repente, mientras veia llover y trataba de ignorar el ambiente que me absorbía dejando que mis palabras salieran sin ahogarlas ni maquillarlas con mentiras algo debí decir que hizo que me contaran una historia que resumió muy bien mi "vida" y pues acá se las dejare palabras más, palabras menos "por si algo" como digo yo...

Según la historia, en el inicio, cuando fuimos creados teníamos cuatro piernas capaces de sobrepasar cualquier obstáculo, también teníamos cuatro manos con una habilidad incomparable y para completar teníamos dos cabezas que nos daban una gran inteligencia además de dos pares de ojos para vigilar el horizonte... eramos muy fuertes, como ningún otro ser sobre la tierra; entonces esos dioses creadores sintieron miedo de su nueva criatura y tomaron la decisión de quitarnos nuestros dotes para que dejáramos de representar una amenaza, y con relámpagos fuimos divididos a la mitad, creando dos seres por cada uno que fueron liberados en la tierra a la deriva...

Según la leyenda es posible recuperar esa fuerza con la que fuimos creados originalmente, pues existe en algún lugar del mundo esa otra mitad de ser que nos fue arrebatado.

Tal vez para muchos hasta llega a parecerse a su historia pero la mia la siento distinta, no se exactamente lo que es pero... las pocas veces, suponiendo que haya sucedido más de una vez, en que he sentido la ilusión de completar a ese "YO original" ha sido todo un fraude... quien sabe... la historia tal vez no solo se refiere a la tierra, muy seguramente en ese repartir medios seres uno que otro se confundió de planeta y deambula en el espacio mientras que yo doy vueltas y escarbo con la cabeza y con el corazón buscando a esa persona o media persona especial acá en este planeta...

"Hasta Siempre Comandante"

Hace ya 40 años, el 9 de Octubre de 1967 justo un día después de su captura en Bolivia, el más grande revolucionario de America Latina, Ernesto "Che" Guevara , es asesinado en La Higera, por agentes de contrarevolución de la CIA, sin saber que estaban perpetuando en la memoria de millones sus ideales libertarios y anti-imperialistas.

Un gran hombre que obtuvo el título de Comandante por su lucha armada pero más importante aún, que alcanzó el de Revolucionario por sus obras.

Discurso en la Asamblea General de las Naciones Unidas

«De todos los problemas candentes que deben tratarse en esta Asamblea, uno de los que para nosotros tiene particular significación y cuya definición creemos debe hacerse en forma que no deje dudas a nadie, es el de la coexistencia pacífica entre Estados de diferentes regímenes económico-sociales. Mucho se ha avanzado en el mundo en este campo; pero el imperialismo —norteamericano sobre todo— ha pretendido hacer creer que la coexistencia pacífica es de uso exclusivo de las grandes potencias de la tierra.»

Ernesto Guevara. 11 de diciembre de 1964

Si bien él reconocía que en su momento la Revolución podía ser viable solo por medio de la insurreción armada siempre tuvo y dejó claros sus objetivos de lucha, nunca se conoció al "Che" como un agresor fuera del campo de batalla, el "Che" era un médico, un protector del pueblo, sin fronteras, un orgulloso de su origen Latinoamericano.

«He nacido en la Argentina; no es un secreto para nadie. Soy cubano y también soy argentino y, si no se ofenden las ilustrísimas señorías de Latinoamérica, me siento tan patriota de Latinoamérica, de cualquier país de Latinoamérica, como el que más y, en el momento en que fuera necesario, estaría dispuesto a entregar mi vida por la liberación de cualquiera de los países de Latinoamérica, sin pedirle nada a nadie, sin exigir nada, sin explotar a nadie.»

Ernesto Guevara. 11 de diciembre de 1964

Resulta indignante y hasta entristecedor que hoy en día se haya distorionado la revolución, ya es costumbre ver quienes la toman como excusa para el vandalismo y la destrucción. Justamente hoy el día del 40° aniversario de su muerte esto es lo que se encuentra en las calles.

Que pena que hoy llamemos revolución al terrorismo...

Que vergüenza que hoy las protestas sean contra el pueblo...

Que dolor que tantos ya hayan olvidado el comunismo humano del Comandante...

Y qué si me emborracho con helado...

¿Y qué si el cielo fuera rojo y los artistas estuvieran equivocados?
¿Y qué si tu en lugar de soñar con cruzar el cielo soñaras con navegar entre mis venas?
¿Y qué si tomamos la primera mano que veamos?
¿Y qué si dejo de pronunciar tu nombre cuando no debo?
¿Y qué si olvido pensar en ti antes de dormir?

¿Y qué si no te doy la última cucharada de mi postre?
...
bueno....
...
¿Y qué si mis ojos cambian de color?
¿Y qué si abandono el lápiz y el papel para cambiarme?
¿Y qué si un día sin más dejo de saludar y también de despedirme?
¿Y qué si me salgo del camino?
¿Y qué si le grito al mundo mis secretos?
¿Y qué si te los confieso solo a ti?
¿Y qué si me vuelvo un fugitivo?
¿Y qué si te robo un beso y desaparezco?
¿Y qué si espero a que me atrapes?
¿Y que si un día llega mi Maldita S y me destruye?
¿Y qué si destruye a los demás?
¿Y qué si me olvido de todo?
¿Y qué si acepto quien eres?
¿Y qué si lleno de egoísmo dejo de ser quien soy para ti?
...

y que...

Mágica Esencia.

A veces pienso que estoy pasando por una etapa en extremo superficial, pues ya hace bastante tiempo que me dejo cautivar por la primera impresión... es una atracción instantánea y muy discriminatoria a decir verdad.

Pero si intento mirar más a fondo resulta que en esa primera impresión percibo una magia especial, una magia que no solo me afecta a mi y puedo distinguir muy claro que esas personas, esas escasas personas con las que sucede, terminan seduciendo a todos a su alrededor, es un efecto instantáneo como una droga que se evapora con rapidez y que al mismo tiempo le roba la conciencia a quienes respiran cerca. Esa es la verdad no solo soy superficial es que últimamente la frecuencia en la que me encuentro con esa magia ha aumentado, porque de lo contrario el efecto sería muy personal y no lo es.

Ahora me pregunto que se sentirá tener esa magia, qué se sentirá tener la posibilidad de ser uno_mismo y así conseguir todo con una sonrisa, no necesitar más que unas palabras o una mirada para entrar a la vida de cualquiera y bueno mejor aún qué se sentirá lograr atrapar a esa persona y disfrutar de toda su magia en cualquier momento.

Esa Puerta.

Sentí el sonido de la puerta que se cerraba más grave y fuerte de lo que hubiera esperado, retumbó entre mi pecho y mi espalda como una explosión que me dejaba desgraciadamente satisfecho, era una sensación como de haber encerrado mis problemas y de estar enredándome con la refrescante brisa de la irresponsabilidad, quería abandonarlos y salir corriendo para así sin preguntas ni reproches abandonarme a mi mismo. Hubiese querido prolongar el portazo por más tiempo... pues apenas terminé de darle la espalda a aquella puerta y empecé a recordarla, era única, producía un sonido particular, sabía cuando estaba entre abierta, cuando se estaba cerrando o cuando se estaba abriendo, no la había tocado más de lo necesario pero imaginaba lo suave que podía llegar a ser, no se mucho de puertas, es más creo que ésta ha sido la primera a la que le doy importancia pero es que era justamente esta la que valía la pena.
Sin dar un paso siquiera empiezo a tener la extraña impresión de que se aleja, no se si soy yo o la puerta pero la distancia no es la misma, me siento inseguro, cuanto me servía esa puerta.
Pero bueno ya esta hecho, hay un mundo por delante y la puerta y yo tenemos caminos distintos, ella guardará todos los tesoros de siempre y yo, ... yo seguramente tendré que buscar los míos. Que digo!!! Otra vez pensando en la puerta, y es que no me puedo acordar de que haría mi yo de antes al abandonar una puerta, tanto pudo llegar a cambiarme? Se que habrán más puertas en mi camino, no solo puertas, sino ventanas, arcos y uno que otro túnel pero es que mi puerta era esa que dejé atrás.
Y es que no es asunto de buscar otra puerta por buscar otra puerta, no es que vaya a mirar por una ventana entonces para olvidar aquella particular, suave y tan mal aprovechada puerta, lo que necesito es encontrar la razón para verla de la misma forma en que veo esa aglomeración de puertas, ventanas, arcos y túneles que se mezclan, giran y se empegotan a mi alrededor.
Pensándolo bien si esa puerta alguna vez me hubiese visto de la misma forma en que yo la veía a ella nunca me habría dejado salir, si fuera yo me trabaría tercamente al menos para que pensara bien hacia donde ir, subiría mi cerradura donde la llave no pueda alcanzarla o le desearía lo mejor en su camino; pero ella no, ella fríamente cumplió con su deber de puerta, además como buena puerta nunca me recrimino si iba o venía... debo confesar que muchas veces entre y salí solo para fastidiarla pero ella solo me decía que tranquilo que para eso estaba, era irritablemente paciente y objetiva tanto que me llevó a esto.
No disfruto de tanto calor y el sol hace que entrecierre los ojos, ella siempre lo supo, muchas veces me encerraba por gusto y empecé a disfrutar ese tiempo a su lado pero para ella solo era su función como puerta, nunca dejó de ser quien era por mi, mientras que yo olvide absolutamente todo para tener la excusa de necesitarla. Ahora, estoy a la deriva mientras ella sigue siendo la puerta de siempre, seguramente el paso de los días la cambie un poco, nada radical, la gente dirá que es de buena madera, yo solo diré que es de piedra.

Y que mas se puede hacer...

Encuentro con mi Pasado